...em homenagem ao jubileu da autora deste blog, que neste ano completou 43 primaveras bem curtidas em barril de carvalho, eis em primeira mão o MANUAL DA VELHA ASSANHADA, para todas as mulheres que, como eu, precisam de dicas práticas para o dia-a-dia, enquanto assistem o desabamento das tetas e o crescimento acelerado dos pés-de-galinha!

TROQUE SEU MARIDO DE 50 POR DOIS AMANTES DE 25 - lógico que você não é burro de pedir divórcio nesta altura do campeonato! Vai querer viver de esmolinha de pensão?! Isto sem contar que hoje em dia pensão é pra filho menor, e não pra mulher vagabunda! assim, se está casada, mesmo que mal casada, permaneça neste estado e meta um chifre naquele brocha! Enquanto ele estiver no-serão-com-a-secretária-para-a-reunião-de-diretoria-de-amanhã, você libera a chavasca pros dois garotões de 25, seja à dois ou à três! no final da noite tanto você quanto o seu marido estarão felizes da vida, e ninguém nem vai lembrar de reclamar das contas vencidas ou do filho maconheiro...

FILHOS: ERA MELHOR NÃO TÊ-LOS, MAS AGORA QUE TIVE, COMO FAZÊ-LO?!... - você na certa acreditou na lorota do "crescei e multiplicai-vos" e do "casaram e foram felizes para sempre"... Agora que a porra do casamento foi pro caralho, que seu marido e você se odeiam, e que você estava louca para ir a uma buate com suas amigas velhotas assanhadas, ou passar a noite no bingo, eis que aparecem a porra dos filhos adolescentes ou adultos enchendo seu saco!!!! aquelas bochechinhas lindas e rosadas que você beijava enquanto eles adormeciam em seu colo, hoje são caretas de desprezo pelas suas opções, pela sua roupa, ou até pelas suas humildes idéias! Para o adolescente, mãe boa é mãe morta, de preferência enfiada em casa dia e noite, lavando suas calças imundas cheias de comprimidos de exctasy no bolso, limpando guimba de maconha em cinzeiros, aturando cds e dvds de grupos desconhecidos e insuportáveis, liberando grana para as farras deles ou fazendo lanches e pizzas para aquela cambada de filhos da puta e piranhas que aparecem na sua casa de madrugada sem aviso, e que seu filho chama de "amigos" e "namorada"! Assim, antes que seus filhos te enlouqueçam, ENLOUQUEÇA SEUS FILHOS!!! aí vão algumas fórmulas fáceis:

ARRUME UM NAMORADO DOIDÃO - pode ser até coroa, desde que totalmente tatuado, amante do Sepultura, do tipo barrigudo, cabeça raspada, truculento, que arrota e peida altíssimo, mastiga tampa de lata de cerveja com os dentes e fala dez palavrões por minuto. Bote-o dentro da sua casa e transe com ele com a porta aberta, de preferência em posições inocentes como a da egüinha pocotó.
VIRE UMA VELHA ALOPRADA - daquelas que usam piercing no umbigo caído, cinturão de tachinhas, maquiagem excessiva na pálpebra despencada, etc. Compre minissaias menores que as da sua filha de 16 anos, e ofereça-se para levar a sua filha em tudo quanto é lugar, inclusive naquelas raves. Entre com sua filha nas raves, dance igual uma orangotango bêbada e mate-a de vergonha!!! Não se esqueça das botinhas de cano alto e saltos finos!!! Verá com alegria que seus filhos sumirão de casa, ficarão responsáveis, arrumarão emprego e irão até se mudar! Eles nunca mais irão encher sua casa com seus amigos pentelhos, ao contrário: irão fugir de você como o diabo da cruz!

AMANTE: COMO ARRUMAR UM? - é mole! quando se é velha, aparece homem de tudo quanto é lado! Principalmente se você tiver casa, pensão, ou emprego fixo! Qualquer um serve, do entregador de pizza, encanador, bombeiro hidráulico, motorista do transporte infantil, até o cara que varre a academia... Esqueça aquele cara bonitão de meia idade e cheio de dinheiro pois este só quer comer as garotinhas! Escolha os garotões que tem idade para ser seu filho, se quiser comece trepando com um amiguinho do seu filho mesmo!!! Se seu filho freqüenta academia, comece a se enfiar por lá sob a alegação de que precisa de exercício. Dê mole pra todo mundo, numa você acerta! Fuja dos modelos mais caros, que dizem que te amam mas logo vão pedindo a chave do seu carro, a casa de praia emprestada para os amigos, ou que você lhes arrume um cartão de crédito!!! Há coisas boas e em conta no mercado, que não vão mandar seu nome para o SPC nem para o SERASA! Normalmente os melhores são os pobretões para quem fuder uma madame já constitui um luxo! Fuja dos viciados, pois eles vão afanar seus anéis e brincos de ouro pra trocar por pó e ainda podem te matar depois!!! Procure um modelo básico: troglodita, porém saudável. Burro, porém agradável e bom de cama! Melhor pagar suplemento alimentar de academia e diária de motel do que visitar amante em cela da DRE!
Com um pouco de sorte, você emplaca e acha um NERD babacão, cheio de espinhas e com óculos fundo de garrafa, que realmente goste de uma mulher coroa!!!! eles existem, acredite!!!! Irão te tratar como uma rainha, poderão até dividir a conta do Mac Donalds, mas jamais pedirão que você a pague!!! Gastarão metade da mesada deles pra te comprar um presente de dia dos namorados no camelô!!! Um luxo só!!! Dirão sempre que sua idade não importa!!! Este modelo é raríssimo, e, cá entre nós, se não for brocha nem maluco de carteirinha, é o top de linha! Faça apenas uma avaliação prévia no histórico sexual do otário, pois há, nesta categoria, uma grande intercorrência de viados.

Todo mezzo-intelectual fudido que se preze, que um dia juntou os centavos no porquinho de cerâmica para ir a Nova Iorque (New York, Neeeeeeeeeeeeew York...) já ouviu a palavra COOL. Lá, tudo é COOL! E nem é preciso ir à Nova Iorque pra ouvir esta palavra, é só assistir a um enlatado panada daqueles, tipo Sex & City, que tem COOL pra tudo quanto é lado! COOL seria o "bom pra caralho" do carioca. Não confundir com o NICE, que é usado apenas pro que é "mais ou menos". Mais ou menos uma merda!
Ser COOL é que é o bicho! Foi isto que eu tentei explicar pro Zequinha Magnum 44 lá na birosca do Zé Caolho, um dia destes, ao pé do Morro dos Macacos e Vila Isabel. Após uns vinte minutos de explicações, dez minutos de tiroteio e umas oito garrafas de cerveja ruim, tipo Lokal ou Schincariol, ele me retornou a seguinte pérola de sabedoria:
- Mas eu já sei o que é COOL!!! A gente aqui usa muito esta palavra! Volta e meia o dono do Movimento grita pra gente não beber em serviço porque COOL DE BÊBADO NÃO TEM DONO!

Assim, amigos, não dêem bobeira com o seu COOL! É preciso ser muito COOL para que alguém não lhe coma o COOL quando você menos espera! Preserve-se COOL, acima de tudo, preserve o SEU COOL! A maioria dos viados em New York é very cool. Em New York, ser viado não é apenas dar o COOL! A viadagem pobre aqui do Brasil é que só pensa em liberar o COOL por qualquer 10 reais! Sei que é difícil pra você, mas acima de tudo seja chique: seja COOL! Pois quem muito se abaixa, o COOL aparece!

A sagrada família se reúne novamente para o maior programa de índio que pode ser enfrentado no rio de janeiro: assistir a queima de fogos na praia de Copacabana. Como não há como estacionar e as ruas adjacentes ficam fechadas ao trânsito, a família da vovó Dercy resolve ir de ônibus mesmo.

RODOLFO: Eu não acredito que estou entrando em mais uma roubada...
ROBERTA: Calma, amor... Vai ser divertido. Dizem que os fogos são lindos...
NETO 2: Vovó, cadê a porra da garrafa de martini?! Tá demorando muito pra chegar nesta porra!
VOVO: Calma, meu netinho querido... Só faltam umas duas horas de engarrafamento... e o martini já acabou.
NETO 2: Caralho, eu já bebi tanto assim?!
VOVO: Você eu não sei, mas eu SIM!

Outros agradáveis e educados passageiros aproveitam o tempo ocioso para batucar na lataria do ônibus e entoar hinos religiosos como "SE ESSA PORRA NÃO VIRAR, OLE,OLE,OLA, EU CHEGO LÁ!"

ASTOLFO: Coisa deprimente a gente aqui misturado com essa gentalha!
PASSAGEIRO: IH, fica frio aí, meu tio! Se quer silêncio devia ter pegado um táxi, já que é metido a doutor! Aliás, bonito relógio esse aí, heim? Posso ver mais de perto?!
NETO 1 : Sai fora, mané! Não vale a pena dar idéia não, num tá vendo que o relógio do meu pai é de camelô?!
VOVO: Isto mesmo, meu rapaz... Meu genro não tem dinheiro nem pra pagar a conta de luz, quanto mais para comprar relógio bom! Vai assaltar aquele careca ali, de blusa amarela, que ele parece ter grana!
RENATA: Mãe, pelo amor de Deus, daqui a pouco nós vamos ser linchados aqui dentro!
CARECA: A senhora além de ser uma bêbada é uma filha da puta!
VOVO: Jura?! Puxa, eu nem sabia que a minha mãe tinha trabalhado com a sua!...

Duas horas depois, conseguem finalmente chegar à praia lotada. Roupas amarrotadas, bunda chata de tanto ficar sentado, dores na coluna e o Astolfo sem seu relógio, que o moço bonzinho levou na marra.

NETO 2: Porra, que maravilha isto aqui! Tem um monte de garrafa na areia!
VOVO: Meu netinho querido, acho que os orixás não vão gostar muito de você pegar a bebida deles...
NETO 2: Desde quando orixá bebe alguma coisa?! Vão pro caralho! Quer um gole, vovó?
MACUMBEIRO: Mas o que é isto?!!! Vocês não respeitam a fé dos outros?!
NETO 2: Fé de mais ou fé de menos?! Aliás, onde é que você arrumou esta roupa ridícula de palhaço?! Homem usando saia de renda? Você é viado?!
NETO 1: Acho que a gente vai apanhar...

CRACK! TUM! POF! BUM!

NETO 2: Porra, já começaram os fogos?... Tou vendo tudo brilhar...
ROBERTA: Não, meu filho... é que você apanhou tanto que tá vendo estrelas...
NETO 2: Aqueles macumbeiros filhos da puta ainda me levaram a garrafa de champanhe!...
NETO 1: Não levaram não... Eles a enfiaram num lugar aí da tua anatomia... Estamos tentando arrumar uma condução pra te levar pro hospital...
VOVO: Será que se a gente sacudir ele bem a champanhe estoura e sai pela pressão?...
RODOLFO: Meu filho, aguenta firme que o papai vai procurar um táxi!
NETO 1: No meio desta confusão? Nem amanhã...É mais fácil quebrar a garrafa e esperar ele cagar os caquinhos...
RENATA: Gente, vai começar a contagem regressiva!
TODOS: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!!!!! FELIZ 2005!

Todos pulam e se abraçam! Os lindos fogos de Copacabana começam a pipocar no céu, a cascata do Hotel Meridien desce imponente! Começa 2005!

ROBERTA: Ué, cadê o meu filho?!
VOVO: Engraçado, eu também não sei onde é que ele se enfiou...
RODOLFO: Eu cheguei até a abraçá-lo, mas ele tava pulando tanto que me perdi dele...
ROBERTA: AI, MEU DEUS! EU QUERO O MEU FILHO! VAMOS CHAMAR A POLÍCIA!

Horas depois, a família desesperada encontra o netinho predileto da vovó Dercy sendo içado do alto de um prédio pelo corpo de bombeiros.

ROBERTA: Meu filho, o que foi que houve?! Como é que você foi parar aí em cima?!
NETO 2: Sei lá, mãe! Eu tava pulando pra comemorar o ano novo, de repente senti uma coisa explodir atrás de mim e vim parar aqui no alto!
VOVO: Fiquem todos calmos... Pelo menos agora a gente já sabe que a garrafa saiu!

Véspera de Natal, vovó Dercy resolve fazer uma ceia para a família: suas filhas Roberta e Renata, seus maridos Rodolfo e Astofo e respectivas crias.

VOVÓ: Como é bom ver a tribo toda reunida!!! É raro ver juntos numa mesma ocasião as cornas das minhas filhas, os vagabundos dos meus genros e os problemáticos maconheiros dos meus netos!!!
RODOLFO: Roberta, eu te falei que não ia dar certo a gente passar o Natal com a sua mãe...
ROBERTA: Rodolfo, aguenta firme, meu amor... é só uma vez por ano!
NETO 1: (FALANDO PRA NAMORADA) Viu porque é que eu adoro passar o Natal com a família, ao contrário dos meus amigos?! Aqui a diversão é certa!!!
VOVÓ: Vão tomando assento aí, minha gente! Renata, joga este gato pra fora da cadeira e senta a bunda aí!!! Você tá tão bonita, minha filha!!! E pensar que nem saiu da minha barriga, foi adotada... Vai ver até que é por isto que é bonita, né?... Se puxasse ao canhão do seu pai adotivo seria um horror!!! E você, Astolfo?! Tudo bem no trabalho?! Continua saindo com aquela ordinária da sua secretária?!
ASTOLFO: Vai começar de novo, dona Dercy??? Ano passado a gente já brigou por causa deste assunto!!!!
VOVÓ: Que é isto, meu filho?!!! Como você está sensível!!! Mas eu sempre disse pra Renata que não é por ela ser adotiva que tem de aceitar tudo quanto é merda da vida... você principalmente!!! Mas deixa pra lá, o que é de gosto regala a vida! E você Rodolfo?! Arrumou emprego decente ou ainda vive de biscate?! Não tenho dinheiro pra te emprestar este ano não, heim?! AHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Meus negócios andam muito bem, dona Dercy...
VOVÓ: Ah, tá!!! Conheço os seus "negócios"!!! Pela cara da Roberta acho que estes seus "negócios" não devem andar muito bons não!!! Ela tá com cara de quem não trepa há muito tempo!!!! Arruma um amante, minha filha!! Mulher que anda muito na linha o trem pega!!! É só você emagrecer uns 30 kilinhos que vai aparecer logo um monte de homem pra fuder com você...

Neste instante chega atrasado outro neto da vovó Dercy. Calça rasgada, cheio de tatuagens pelo corpo todo, piercing no nariz e na sombrancelha e olhos vermelhos.

VOVÓ: Chegou o orgulho da família!!! Este é o meu neto predileto!!! O único que se salvou do clã!!!
NETO 2: Fala, velhota! Deixa eu provar esta porra aqui!... Hum, bom pra caralho!!!Foi a senhora que fez?!
ROBERTA: Meu filho, respeite a sua avó...
VOVÓ: Fiz porra nenhuma, meu neto... Eu lá tenho cara de viver com umbigo encostado em fogão?! Só fiz a caipirinha, o resto eu comprei na padaria! Mas podem comer que tá tudo fresquinho! Roberta, prova o peru!!! Sei que há muito tempo você não sabe o que é um bom peru!!! AHAHAHAHAHAHA
NETO 2: Cadê a cachaça desta porra?! Se eu tiver de ficar sóbrio com esta família maluca, dou um tiro na cabeça!
VOVÓ: Tá na cozinha, meu neto! Se quiser também crack, exctasy ou cocaína fala pra vovó, tá?... Eu não tenho aqui em casa mas mando o titio ir buscar...
ROBERTA: MAMÃE!!!!!
VOVÓ: Foi mal, minha filha! Esqueci que meu neto é um santo... esses olhos vermelhos devem ser por causa de um cisco...
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Isto aqui é a sucursal do inferno!!!!
ASTOLFO: O que é que a gente não tem de suportar por causa das nossas mulheres!!!
RENATA: Ei, não vem não, Astolfo, que a sua família também é um nojo!!! Aquela sua mãe fresca não tem um tostão no bolso mas vive falando mal da gente!!
ROBERTA: É mesmo! E ainda pede dinheiro emprestado pra nossa mãe, que eu sei!!!
ASTOLFO: Quem mandou se meter, Roberta?! Isto é assunto nosso! Vai cuidar do teu marido que é melhor!!!
RODOLFO: Que porra é esta, Astolfo!!! Peça desculpas para a minha mulher!!!
ASTOLFO: Desculpas é o caralho, que eu não respeito vagabunda que tá doida pra cornear o marido!
RODOLFO: O QUE?!!! TOMA! TOMA!

CRACK, PUM, TOF, BUM! (mesas viradas, cadeiras quebradas, árvore de natal derrubada)

ROBERTA E RENATA: Parem com isto pelo amor de deus!!!!
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU ADORO ISTO AQUI!!!
NETO 2: Merda, revirei a cozinha toda e não achei a birita!!!
VOVÓ: Tá no freezer, meu neto!!!
NETO 1: Não traz a garrafa não que nossos pais podem querer usar entre si!
VOVÓ: Isto sim é espírito de Natal! Toda a família reunida, amor e a fraternidade em alta... Vou fazer uma ceia destas todo ano! Meu neto, traz um copo aí pra mim também!!!... enquanto seus pais se entendem lá na sala, vamos pro meu quarto!...Vamos encher a cara e assistir a MISSA DA GALINHA!
NETO 1: Mas vovó, não é missa do galo?...
VOVÓ: Que eu saiba, não... quando eu peguei o dvd na locadora estava escrito: A MISSA DA GALINHA... categoria sexo anal...
NETO 2: Tou muito doidão ou tou ouvindo um barulho estranho?...
ROBERTA: Está ouvindo o barulho mesmo, meu filho!!! É a polícia chegando! Os vizinhos chamaram!!!
VOVÓ: Eita natal bom do caraca!!!!

CHEFE MUDO
Dê para o seu marido o sensacional CHEFE MUDO! Por mais que ele fizer cagada no serviço, o CHEFE MUDO nunca poderá jogar a merda no ventilador! E quando houver uma demissão seu marido poderá mandá-lo tomar no cu sem medo de ouvir resposta!

BARBIE PUTA
Acostume sua filhinha desde cedo às coisas da vida! A BARBIE PUTA irá mostrar pra sua filha o caminho do sucesso: ela dança na boquinha da garrafa mas diz que é "virgem"! Tem filho com o Mick Jagger na primeira e única trepada, e no final de carreira ainda pode virar "Rainha dos Baixinhos" e faturar milhões apresentando um programa na televisão! A BARBIE PUTA é cara, mas vem toda equipada: chicotinho, meia arrastão, corpete de renda vermelha, próteses de silicone, ky-gel, vaselina e xylocaína. Acompanha também o opcional KEN, em duas versões: Ken Korno Manso e Ken Kafetão!

AMANTE DE POLIURETANO
Se o seu marido é um galinha convicto e você sabe que vai levar chifre mesmo, o presente ideal para ele é a AMANTE DE POLIURETANO! Linda, loira e falsa, vem acompanhada por 3 xavascas adaptáveis: tamanho P (para o pau do seu marido), tamanho M (para o pau dos homens normais) e tamanho G (para homens mentirosos). Não perca esta oferta! Com a AMANTE DE POLIURETANO seu marido não correrá o risco de pegar uma gonorréia ou uma clamídia e passar pra você depois! E não vai precisar quebrar o orçamento doméstico ou deixar a luz ser cortada pra pagar o motel praquela vagabunda lá do escritório!

KIT AI-EU-TOU-GOZANDO
Ideal se você é do tipo ruim de cama mas que fica enchendo o saco pra sua esposa FINGIR que tem orgasmo! Com o sensacional KIT sonoro AI-EU-TOU-GOZANDO debaixo do travesseiro, sua mulher poderá facilmente ler um livro, cochilar ou até mesmo falar ao telefone, enquanto você escuta os mais diferentes guinchos e berros durante sua performance sexual medíocre! E a vizinhança ainda vai pensar que você é o tal!!!

CERVEJA CHUMBINHO
Se você só vê seu marido em dois estados: bêbado ou de ressaca, a solução para presente natalino é a CERVEJA CHUMBINHO! Siga o espírito de Natal e transforme seu marido apenas num espírito, enchendo a geladeira da sua casa com a CERVEJA CHUMBINHO! E você nem sequer terá de desinfetar o tapete depois, pois o filha da puta irá ficar sequinho, sequinho! E nunca mais poderá encher a cara de cachaça e depois vir te importonar com aquele bafo nojento!

CÚ DESCARTÁVEL (CARTELA COM 30 UNIDADES)
Se você é truculento e casca grossa, e vive perseguindo sua mulher/amante/namorada para ela dar o rabo contra a vontade, seja generoso e dê para ela no Natal a cartelinha de CÚ DESCARTÁVEL! Facilmente adaptável à buceta, e ela nem sentirá dor alguma. Previne AIDS, sujeirada e hemorróidas na sua companheira! Há o molelo especial com cheirinho fedorento, para dar mais veracidade ao ato!
Mesmo assim, se você for tão boçal e machista quanto o pior caminhoneiro da Baixada, lembre-se que o CÚ DESCARTÁVEL é um presente para ambos os sexos! Você poderá dá-lo para o seu filho adolescente, para o seu avô, etc! Também poderá pedi-lo para você mesmo, no Amigo oCUlto! Todo babaca que quer comer a bunda da esposa, no fundo quer dar o cu também mas não tem coragem! O CU DESCARTÁVEL (cartela com 30 unidades) será de muita utilidade quando você for preso por não pagar pensão alimentícia!!! Também será necessário para quando o cagão do seu filho for esquentar o rabo em algum reformatório de menores por conta de tráfico de entorpecentes!!! Na cadeia, no reformatório ou no hospício, a cartela de CÚS DESCARTÁVEIS é a solução exata para manter as suas 14 pregas intactas!!! Ligue agora!

Vovó Dercy dá uma passada no médico pra levar os exames de rotina.

MÉDICO: Puxa, Dona Dercy... Seu colesterol está alto, os triglicerídeos na extratosfera e a glicose alta também!!! O que a senhora anda comendo?!
VOVÓ: O mesmo de sempre, Doutor...Uma pizzazinha aqui, um sanduichinho de pernil ali... batata frita, lombinho, torresmo, angu da barraca do joão, sardinha frita do bar do noca, caldinho de mocotó...
MÉDICO: Já entendi o porquê destes resultados!... Mas a senhora não poderia tentar uma alimentação mais natural, mais leve?...
VOVÓ: Mas a minha comida é leve, doutor! Quando vou em restaurante à quilo, meu prato num passa de 700 gramas... Além do mais, como sempre coisas naturais como aipim frito...
MÉDICO: (SUSPIRANDO) Tá bom, dona Dercy... Eu vou passar por escrito uma dietinha pra senhora baixar este colesterol, ok?... A senhora não está mais bebendo como antigamente, está?
VOVÓ: Não, senhor. Estou bebendo bem menos!
MÉDICO: E o que é MENOS para a senhora?
VOVÓ: No máximo 8 garrafas de cerveja por dia, nunca mais que isto! E só de marca boa!
MÉDICO: (EM PÂNICO) Dona Dercy, de quebra vou lhe dar um telefone e um endereço para a senhora dar uma passadinha quando tiver tempo...
VOVÓ: (OLHANDO CISMADA PARA O PAPEL) A.A.?! Que porra é esta, doutor?! Não conheço este barzinho ainda não...

De posse da dieta do médico, vovó Dercy vai muito puta da vida para a feira, fazer compras para a sua primeira saladinha light.

FEIRANTE: Bom dia, minha tia! O que vai ser hoje?!
VOVÓ: Uai, você é meu sobrinho?! É tão escurinho!... Já sei que aquela vagabunda da minha irmã andou corneando o pobre do meu cunhado!!!!
FEIRANTE: Que que é isto, madame?! É só uma forma de tratamento!!! O que que vai ser??? Tá tudo barato e fresquinho!!!
VOVÓ: Já notei que aqui tem muita frescura, "sobrinho"!... Me vê um pé de alface sem lagarta. E meio quilo de tomate sem bicho dentro.
FEIRANTE: Pra já, vovó! Não quer couve também? Tá de primeira! Dá um bom caldo verde!
VOVÓ: (OLHANDO A LISTA DO MÉDICO) Não, obrigado, meu filho... Não preciso de muita coisa não, senão vai estragar... Me vê também meio quilo de cebola, que é bom pro coração... Ah, e cenoura também! Escolhe duas cenouras bem graúdas e pesa pra mim...
FEIRANTE: Duas cenouras só, madama?! Não vai dar pra fazer o suflê não!!! Muito pouco!
VOVÓ: Não é pra fazer suflê não, meu filho... Eu nem sequer sei fazer isto, sou uma droga na cozinha! É que eu só preciso de duas mesmo...
FEIRANTE: Mas duas cenouras não pra nada! O que é que a senhora vai fazer só com duas cenouras?!
VOVÓ: É muito simples: a primeira eu vou meter na minha b... pra lembrar do falecido... A segunda eu vou enfiar no olho do teu cú , se você não parar de me encher o saco!!!!!

A VELHINHA BOCA SUJA E O PASSE LIVRE

VOVÓ DERCY FAZ SINAL PARA O ÔNIBUS LOTADO.

MOTORISTA: Bom dia, minha senhora... Poderia me mostrar seu passe por favor?
VOVÓ: Passe?! Que passe, meu filho?! O único passe que eu conheço é o "PASSE o ferro nesta felha!" - coisa que ultimamente nem tem acontecido muito comigo, que pena!
MOTORISTA: A senhora é muito engraçadinha, mas preciso ver o seu cartão do passe-livre...
VOVÓ: Porque??? O senhor tá duvidando que eu sou idosa??? Oba, isto é um tipo de cantada??? Adoro homens mais novos e de uniforme!!!
MOTORISTA: São ordens da empresa, minha senhora!!! Se a senhora não tem o cartão do passe do idoso, infelizmente terei de pedir para que desembarque ou que pague a passagem!
VOVÓ: País de merda!!! Mais de 30 anos no serviço PÚBICO e no final da vida ainda tenho de sofrer humilhação destes moleques!!! Uma senhora de respeito não pode mais nem pegar um ônibus para ir aos Arcos da Lapa, tomar uma cachaça e dançar forró com os amigos!!!! Tá bom, vou pagar a passagem!!! Taqui, TROCADOR, dois reais!!! O troco você pode enfiar na bunda do seu patrão mendigo!!!
TROCADOR: Senhora, peço por gentileza que modere seus palavrões em respeito aos outros passageiros!
VOVÓ: Não vejo nada aqui que mereça meu respeito! Neste ônibus, pelo menos a metade é de puta!!! A outra metade até que não, é de FILHAS da puta!
TROCADOR: MinhA senhora, se continuar deste jeito eu vou ter de pedir pra desembarcar!!!
VOVÓ: Agora que eu paguei a porra da passagem?! Vá se @#%&*! E você rapaz, o que está fazendo sentado aí?! Vai levantando logo!!! Não sabe ler ou é cego?! Aí está escrito: LUGAR RESERVADO PARA MAIORES DE 65 ANOS OU DEFICIENTES!
CEGO: Mas, minha senhora... eu SOU DEFICIENTE VISUAL!!! Mas se a senhora quiser eu posso...
VOVÓ: Que é isto, meu filho?! Pode ficar sentadinho aí!!! Eu nem vi que você era cegueta, me desculpe!!! Sei que muito filha da puta é meio cego, mas nem todo cego é filha da puta!!! Vou viajar de pé mesmo!!! Quem sabe alguma alma caridosa roça na minha bunda para eu me lembrar do falecido? Ah, o falecido!!! Se ele tivesse sobrevivido até a criação do Viagra a gente ia ter se divertido tanto!...

NA HORA DE SALTAR, VOVÓ DERCY AINDA ACENA PARA O TROCADOR.
VOVÓ: Até logo, meu rapaz! Boa viagem!
TROCADOR: Já vai tarde velha boca suja, caduca!
VOVÓ: Velha? Caduca? Se eu sou velha caduca tenho mais de 65 anos... e se eu tenho mais de 65 anos tenho direito à gratuidade de passagem!!!!! VAI DEVOLVENDO LOGO MEUS DOIS REAIS, SEU LADRÃO!!!