A sagrada família se reúne novamente para o maior programa de índio que pode ser enfrentado no rio de janeiro: assistir a queima de fogos na praia de Copacabana. Como não há como estacionar e as ruas adjacentes ficam fechadas ao trânsito, a família da vovó Dercy resolve ir de ônibus mesmo.

RODOLFO: Eu não acredito que estou entrando em mais uma roubada...
ROBERTA: Calma, amor... Vai ser divertido. Dizem que os fogos são lindos...
NETO 2: Vovó, cadê a porra da garrafa de martini?! Tá demorando muito pra chegar nesta porra!
VOVO: Calma, meu netinho querido... Só faltam umas duas horas de engarrafamento... e o martini já acabou.
NETO 2: Caralho, eu já bebi tanto assim?!
VOVO: Você eu não sei, mas eu SIM!

Outros agradáveis e educados passageiros aproveitam o tempo ocioso para batucar na lataria do ônibus e entoar hinos religiosos como "SE ESSA PORRA NÃO VIRAR, OLE,OLE,OLA, EU CHEGO LÁ!"

ASTOLFO: Coisa deprimente a gente aqui misturado com essa gentalha!
PASSAGEIRO: IH, fica frio aí, meu tio! Se quer silêncio devia ter pegado um táxi, já que é metido a doutor! Aliás, bonito relógio esse aí, heim? Posso ver mais de perto?!
NETO 1 : Sai fora, mané! Não vale a pena dar idéia não, num tá vendo que o relógio do meu pai é de camelô?!
VOVO: Isto mesmo, meu rapaz... Meu genro não tem dinheiro nem pra pagar a conta de luz, quanto mais para comprar relógio bom! Vai assaltar aquele careca ali, de blusa amarela, que ele parece ter grana!
RENATA: Mãe, pelo amor de Deus, daqui a pouco nós vamos ser linchados aqui dentro!
CARECA: A senhora além de ser uma bêbada é uma filha da puta!
VOVO: Jura?! Puxa, eu nem sabia que a minha mãe tinha trabalhado com a sua!...

Duas horas depois, conseguem finalmente chegar à praia lotada. Roupas amarrotadas, bunda chata de tanto ficar sentado, dores na coluna e o Astolfo sem seu relógio, que o moço bonzinho levou na marra.

NETO 2: Porra, que maravilha isto aqui! Tem um monte de garrafa na areia!
VOVO: Meu netinho querido, acho que os orixás não vão gostar muito de você pegar a bebida deles...
NETO 2: Desde quando orixá bebe alguma coisa?! Vão pro caralho! Quer um gole, vovó?
MACUMBEIRO: Mas o que é isto?!!! Vocês não respeitam a fé dos outros?!
NETO 2: Fé de mais ou fé de menos?! Aliás, onde é que você arrumou esta roupa ridícula de palhaço?! Homem usando saia de renda? Você é viado?!
NETO 1: Acho que a gente vai apanhar...

CRACK! TUM! POF! BUM!

NETO 2: Porra, já começaram os fogos?... Tou vendo tudo brilhar...
ROBERTA: Não, meu filho... é que você apanhou tanto que tá vendo estrelas...
NETO 2: Aqueles macumbeiros filhos da puta ainda me levaram a garrafa de champanhe!...
NETO 1: Não levaram não... Eles a enfiaram num lugar aí da tua anatomia... Estamos tentando arrumar uma condução pra te levar pro hospital...
VOVO: Será que se a gente sacudir ele bem a champanhe estoura e sai pela pressão?...
RODOLFO: Meu filho, aguenta firme que o papai vai procurar um táxi!
NETO 1: No meio desta confusão? Nem amanhã...É mais fácil quebrar a garrafa e esperar ele cagar os caquinhos...
RENATA: Gente, vai começar a contagem regressiva!
TODOS: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!!!!! FELIZ 2005!

Todos pulam e se abraçam! Os lindos fogos de Copacabana começam a pipocar no céu, a cascata do Hotel Meridien desce imponente! Começa 2005!

ROBERTA: Ué, cadê o meu filho?!
VOVO: Engraçado, eu também não sei onde é que ele se enfiou...
RODOLFO: Eu cheguei até a abraçá-lo, mas ele tava pulando tanto que me perdi dele...
ROBERTA: AI, MEU DEUS! EU QUERO O MEU FILHO! VAMOS CHAMAR A POLÍCIA!

Horas depois, a família desesperada encontra o netinho predileto da vovó Dercy sendo içado do alto de um prédio pelo corpo de bombeiros.

ROBERTA: Meu filho, o que foi que houve?! Como é que você foi parar aí em cima?!
NETO 2: Sei lá, mãe! Eu tava pulando pra comemorar o ano novo, de repente senti uma coisa explodir atrás de mim e vim parar aqui no alto!
VOVO: Fiquem todos calmos... Pelo menos agora a gente já sabe que a garrafa saiu!