Queridos Turistas e Moradores, não é preciso pânico!!! Mulheres e crianças primeiro!!!! Não corram, não se atropelem!!!! Liberem as entradas da rodoviária e dos aeroportos!
Há maneiras de se sobreviver no Rio de Janeiro, embora vocês não acreditem!!!
Foi por isto que nós, com o apoio do IML e da Santa Casa, elaboramos este MANUAL PRÁTICO DE SOBREVIVÊNCIA NO RIO DE JANEIRO!!!

MORADIA:
1) procure sempre calcular a distância de suas janelas, portas e varandas para a favela mais próxima. Um tiro de fuzil pode percorrer mais de dois quilômetros, assim é conveniente você morar a pelo menos esta quilometragem da boca de fumo mais próxima.
2) Se morar numa casa, tenha sempre um cachorro mansinho, tipo pit bull, rotweiller, doberman, etc. E não se apegue muito a ele, pois bandido atira em cachorro também. Aliás, não tenha UM cachorro só, tenha uma MATILHA. Assim, quando os soldados da frente de batalha forem chacinados, restarão, pelo menos, os da retaguarda.
3) Jamais atenda a porta para ninguém! Bandido no Rio de Janeiro rouba uniforme de carteiro, mata-mosquito, gari, telemar e até da polícia militar. Se tocarem a sua campainha, ignore! Se a casa pegar fogo, não deixe nem o bombeiro entrar, pode ser bandido! Não receba correspondências fora da caixa de correio, não receba flores, deixe a mosquitada comer solto na sua casa!
4) A lei do desarmamento trouxe muita alegria para a bandidagem, pois agora eles sabem que podem te assaltar e matar à vontade, pois você estará desarmado. E eles continuarão armados até os dentes, é claro. Assim, siga a lei: não tenha armas em casa. E reze. Reze muito.


TRANSPORTES:
1) Inacreditavelmente, um dos transportes mais seguros no rio é o ônibus. Ladrão de ônibus é ladrão de galinha, só quer relógio, celular e vale-transporte. Se você der o que ele quer, ele se manda e te deixa vivo. Precauções: se estiver com muito $$$ em espécie, coloque-o num saquinho plástico dentro da cueca ou da calcinha. Dificilmente o ladrão vai te mandar ficar pelado! Além do mais eles estão com pressa e catam o que estiver mais à mão. Não se esqueça de ter sempre um dinheiro qualquer no bolso para o filho da puta não ficar irritado... Chame-o de FUNDO DE RESERVA PARA BANDIDO.
2) Comprar aqueles celulares que tiram foto, filmam, cantam o hino nacional e plantam bananeira para andar dentro de ônibus é prova cabal de sua burrice. Aí você MERECE mesmo ser assaltado!!!
3) Jamais argumente, discute, puxe papo ou o que quer que seja com o assaltante. Nem olhe para a cara dele. Eles provavelmente estarão todos bêbados ou cheirados, e qualquer movimento em falso pode custar sua vida. Entregue tudo o que puder e se for indagado diga apenas: É SÓ ISTO QUE EU TENHO, MOÇO!
4) Pra quem anda de carro é que o bicho péga!!!! Esqueça os Vectras, Golfs, Hondas Civics, Astras, Mercedes, Stylos, BMWs e outras ?meninas-dos-olhos? da bandidagem. Pra eles isto é símbolo de status, pra você pode custar a vida! Nenhum assaltante boçal daqueles vai imaginar que você só ganha R$1.000,00 por mês, que dá metade do seu salário na prestação daquela merda e que ainda recebe ajuda de papai, mamãe e sogrinha. Pra ladrão, quem tem carrão é RICO! Ele não vai querer levar apenas o carro, vai querer levar também você, pra arrancar tudo o que puder num caixa eletrônico, ou, pior ainda, pedir resgate para a família.
5) Se mesmo assim você for um babaca exibicionista e insistir nos carrões, bote insulfilme preto, rastreador via-satélite e faça um bom seguro de vida.
6) Nunca coloque o som muito alto (assim poderá ouvir a voz de assalto antes de levar o tiro na cara), não se distraia, dirija igual a um siri: com um olho virado para cada lado. Fure tudo quanto é sinal vermelho, melhor pagar 10 mil de multa pro Detran do que 100 mil no CTI de uma casa de saúde particular.
7) Esqueça de blindar o carro. Nenhum bandido usa mais revólver, e a blindagem que segura tiro de fuzil é tão pesada que seu carro nem sai do lugar!


LAZER E VIDA AO AR LIVRE:
1) PRAIA ? caso você seja um bravo e quiser encarar uma praia no rio, use os seguintes artifícios: não leve bolsas grandes, celulares, máquinas de foto, cordões ou pulseiras de ouro... tire até a aliança de casamento! Quando chegar na praia, cave um buraco fundo, jogue sua mochila dentro e depois cubra-o com areia! Jogue sua canga ou toalha por cima, deite e relaxe. O arrastão irá passar por você, mas não terá nada pra levar, então irá atacar o otário ao lado.
2) Se for homem, esqueça aquelas sunguinhas apertadas e ridículas, que só servem pra mostrar o quanto seu pau é pequeno. Use shorte, de preferência com bolsos grandes e que tenham velcro. E nada de carteira, pois faz volume. Lembre-se de que é melhor ter dinheiro molhado do que nenhum.
3) Pra mulher não dá pé, fica difícil meter o dinheiro na xereca. Fora o constrangimento de para tirar a grana na hora de comprar uma água de coco.
4) FLORESTAS - nossas adoráveis e invejadas florestas tornaram-se redutos de bandidos. As trilhas da Floresta da Tijuca estão infestadas de ladrões e traficantes, mesmo assim se você, como eu, curtir este tipo de programa, vale a pena o risco. Leve o mínimo necessário: lanche, cantil com água, etc. Use roupas velhas, tênis surrados, a pior máquina fotográfica da família, nunca aquela digital de última geração!!! Desta vez é preciso levar celular, para o risco de se perder, mas faça com ele o mesmo que com relação a muito dinheiro: coloque-o dentro da cueca, da calcinha ou da meia. E não se esqueça do FUNDO RESERVA PARA BANDIDO, pois se você não tiver nada ainda pode levar um tiro!
5) SHOPPINGS ? dizem que é o mais seguro. Só que lá você não tem porra nenhuma pra fazer, a não ser gastar dinheiro em bobagens e engordar comendo porcarias. Se você gosta deste programa de índio, ele costuma ser um dos mais seguros no Rio de Janeiro!!! Mas tome cuidado na saída. A bandidagem também é consumista, e tá louca pra cercar a classe mérdia na saída dos shoppings. Eles sabem que além do seu dinheiro e do seu carro poderão faturar umas comprinhas maneiras destas lojas de grife que eles tanto gostam.


De resto, não abandone a nossa cidade maravilhosa!!! Ela foi abençoada por Deus e pela Natureza, uma das cidades mais belas do mundo, com uma população gentil e hospitaleira. Lamentavelmente, temos de aprender a sobreviver nesta selva feroz, que mesmo assim AINDA VALE A PENA!

Eu sou uma que AMO O RIO DE JANEIRO!

MEU SONHO É IR PARA O ASILO

RODOLFO: Roberta, minha querida... SUA mãe já está há tantos meses aqui em casa... será que não é hora d?ela passar uns diaszinhos com sua irmã Renata?
ROBERTA: Rodolfo, meu amor... mas a Renata é minha irmã adotiva, tadinha... ela nem devia ter esta responsabilidade toda!... Além do mais, mamãe nem incomoda tanto, né?...
RODOLFO: Não sei porquê. Afinal se a SUA mãe paga a escola do filho da Renata e é fiadora do apartamento dela, ela também tem de se virar né?! A velha vai ficar só nas costas da gente?!
ROBERTA: Rodolfo, meu amor, você também esquece que a SUA sogra está pagando o financiamento do SEU carro, além de pagar o curso de inglês e de alemão dos SEUS filhos?!...



ROBERTA: Alô, Renata?... Sou eu...
RENATA: Já sei... SUA mãe já tá dando problema né?!.... que que foi desta vez?!
ROBERTA: Até que não... ela tem saído quase todos os dias pra ir jogar cartas e beber com os amigos dela naquele botequim horroroso, as vezes chega de madrugada, mas aí a gente vai catar ela na mesa do bar e arrasta pra casa. o problema é o Rodolfo mesmo. Ele já tá de saco cheio da mamãe...
RENATA: Entendo... deve estar uma barra... mas a mamãe é tão boazinha, né?... ela só é um pouco... grossa!
ROBERTA: Pois é... será que você podia ficar uns diaszinhos com ela? Só pra gente descansar?...
RENATA: AI, Roberta!!!!!! você sabe que o Astolfo detesta quando SUA mãe vem aqui!!! Da última vez eles quase se atracaram no almoço de natal, quando a mamãe disse que ele era um mauricinho com trejeitos de bicha...
ROBERTA: Ah, Renata, faz uma forcinha, vai?!.... só por um tempo...


VOVÓ, (JÁ NA CASA DA FILHINHA RENATA): Hummmmmmm... tá todo produzido, heim, meu neto?! tou sentindo até cheiro de perfume ordinário! ahahahahahaha vai pra onde, seu moleque?! e abre esta camisa que o último botão parece que tá te enforcando, parece um viado!
NETO: Tou indo pruma festa, coroa! Deixa de me encarnar, porra! ( vários beijos na testa) Você tá ótima, vovó! Mas que bafo, heim? Já andou enchendo a cara de novo!
VOVÓ: Vai patrulhar o caralho! Hum, festinha, heim?.... na minha época de Sex Pistols eu ia pra festa toda de roupa preta, enrolava umas correntes do cachorro na cintura e pendurava giletes de verdade como brinco. você nem sabe o que é gilete, né? hoje em dia só tem prestobarba... se bem que você deve ter um monte de amiguinho gilete, né?
NETO: Vai pra porra, vovó! Deixa eu ir, que a Bia tá me esperando...
VOVÓ: A Bia???? ainda tá com aquela puta? que vocação pra chifrudo, heim? olha, cuidado com as drogas, tá meu filho?!... tem cada mulher nestes lugares que é uma verdadeira droga!!!! ahahahaha


ASTOLFO: Renata, quero a SUA mãe fora daqui imediatamente! você precisa ver as barbaridades que ela anda falando para o nosso filho!!!
RENATA: Puxa, Astolfo... a mamãe é boazinha... ela é apenas um pouco... expansiva demais...
ASTOLFO: Deste jeito ela acaba com nossa família!!!....
RENATA: Mas Astolfo... foi ELA quem criou esta família, esqueceu?!


RENATA: Mamãezinha...
MÃE: Já sei, minha filha.... liga pra tua irmã Roberta que eu já vou arrumar minha mala! tava demorando mesmo pra vocês me tocarem daqui... Aposto que foi o babaca do teu marido Astolfo! E sei até porque! Porque desde o ano passado sei do caso dele com aquela secretária loira com cara de chupadora que vive pendurada nele no escritório!
RENATA: ?????????????????
MÃE: Vai dizer que não sabia, sonsinha? Pensa que eu não vejo as cuecas sujas de batom no cesto de roupa suja?... Tua empregada deve estar se divertindo às suas custas... Mas eu entendo, filha, o amor é lindo! Pelo menos bota um chifre neste puto também, né?!! Não me dê desgosto de ter uma filha corna!!! Já me basta a Roberta!


RENATA: Roberta...
ROBERTA: Já sei, não precisa dizer nada... tou indo aí pegar a mamãe...


(QUANDO CHEGA NA CASA DA RENATA, ROBERTA NÃO ENCONTRA MAIS A MAMÃE. DEPOIS DE MUITAS BUSCAS DESESPERADAS, DELEGACIA E POLÍCIA FEDERAL, FINALMENTE ENCONTRAM UMA CARTINHA, EM PAPEL DECORADO, NO QUARTO DO NETO?)

Queridas filhas Roberta e Renata, bem como meus amados genros e netos... tenho pensado bem e descobri que não quero mais ser um estorvo nem uma vergonha na vida destas pessoas que tanto amo... Assim, estou indo hoje para um asilo. Aliás, é um puta asilo, com quarto individual, televisão e dvd, ar refrigerado, passeios, piscina, animais de estimação e diversas atividades pra velharada!!! De quebra é misto! Tem homem e tem mulher!!!! Vou fazer a festa com aqueles brochas!!! De repente rola até um boquete escondido das enfermeiras! Aliás, tem por lá uns caducos que pegaram meus tempos de Legião Urbana no circo voador, que gostam do The Cult, do The Clash e do The Cure, e até assistiram ao show do Kiss aqui no Rio! bom demais!

Ah, em tempo: como podem calcular, este asilo é carésimo! felizmente, minha aposentadoria vai dar pra pagar tudo direitinho, e ainda vai sobrar um trocado pra eu tomar uma skol nas vezes em que fugir daqui... E é por isto que eu não vou poder mais pagar a escola do meu neto nem o financiamento do apartamento onde você mora, Renata. Mas com certeza, o seu marido Astolfo vai pagar. O mesmo vale para as prestações do carro do Rodolfo e os cursos de inglês e alemão dos seus filhos, tá, Roberta?... Sei que vocês não vão se importar, porque só querem o meu bem!!! E como último conselho a vocês duas, minhas filhas queridas, a quem tanto amo, eu digo o seguinte: BOTEM ESTES DOIS VAGABUNDOS SAFADOS DOS MEUS GENROS PRA TRABALHAR!

VISITANTE: Bom dia, só vim para assistir a sessão de desencapetamento desta igreja... uma senhora simpática me convidou ali na porta... só vim para olhar, tá?... se vocês não se incomodarem...
PASTOR: Craro , minha irmã , entre à vontade, você é uma Temente a Deus?!
VISITANTE: Temente?... não, não temo Deus não... acho até ele um cara muito legal, criou um mundo tão bonito... não tenho medo dele não. é gente boa.
PASTOR: Tá bom, minha filha, então digamos de outra forma: você já aceitou Jesus no seu coração?!
VISITANTE: Jesus?... não, este não... o nome do cara é Mário.
PASTOR: Como, sua herege?! está zombando da casa do Senhor?!
VISITANTE: Não, senhor... tou dizendo que quem eu aceitei no meu coração foi o Mário, meu cacho. Ele é um safado, canalha, galinha pra cacete e bebe feito um filho da puta, mas é um amor de pessoa! e é bom de cama, quando tá sóbrio. só que o nome dele não é Jesus não... é Mário. a não ser que tenha um sobrenome que eu não conheça...
PASTOR: Minha filha, vejo que seu pobrema é maió que eu imaginava!... Você não vai assistir sessão nenhuma, você vai é participar!!!! OBREIROS, IRMÃOS EM CRISTO, venham aqui!!!
OBREIROS: Sim, senhor!
PASTOR: Vamos tirar o capeta que invadiu o corpo desta moça! ela tá possuída pelo diabo!
VISITANTE: Que é isto, moço?!!!! alguém invadiu meu corpo, me possuiu e eu nem senti????!!!! tomara que tenha entrado pela frente, que por trás dói pra caralho! ele usou camisinha? tou no período fértil!
(TUM! PLOC! PAF! SMARF! TÓIIIIIIIM! BUM! PIF-PAF-PIF-PAF! VAPT! VUPT!)
VISITANTE: Calma, gente boa!!! o que que é isto!? peraí, não precisa bater com barra de ferro não!!! mas isto aqui não é uma igreja?! Jesus não é amor????? que porra é esta??? cadê o espírito cristão de vocês?!
PASTOR: É através do amor que vamos tirar o tinhoso do seu corpo, minha filha! sái deste corpo que não te pertence, demonho!!!! (VAPT! VUPT! VAPT!VUPT!)
VISITANTE: Chegaaaaaa! Não aguento mais apanhar!!!
PASTOR: Você aceita Jesus no seu coração?!
VISITANTE: Aceito! Aceito! Aceito Jesus, Maria, José e todos os discípulos!!!
PASTOR: Esta igreja não acredita em santos criados pela mão do homem! OBREIROS! Tirem Satanás do corpo desta pobre moça!
(VAPT! VUPT!VAPT!VUPT!)
VISITANTE: Nãoooooooo! com soco inglês não!!!! podem tirar o joelho de cima do meu peito??? não tou conseguindo respirar!!!
PASTOR: Aceita ou não aceita Jesus?!
VISITANTE: Aceito! aceito! como estou feliz!!! eu vi a luz!!! Jesus entrou em minha vida!!! por favor, pode tirar o joelho de cima do meu estômago?!... você é um pouco pesado!
PASTOR: Levante-se! agora você é uma irmã em Cristo! Aleluia, irmãos!
OBREIROS: Aleluia!
VISITANTE: Ai, graças a Deus!... dá licença, tá?... adorei ser salva, mas meus filhos estão esperando em casa... tenho de fazer o almoço. prometo que um dia eu volto, tá?! adorei muito tudo isto aqui!...
PASTOR: Peraí, minha irmã... como sabe temos de continuar nossa missão de tirar o demônio de pessoas possuídas... você tem como contribuir para a nossa Igreja????
VISITANTE: Tenho, tenho sim... taqui: 100 reais!... posso ir embora agora?!
PASTOR: O Senhor ficaria contente se você também se desfizesse dos bens materiais...
VISITANTE: A aliança de noivado e o cordão de ouro?... tá bom, toma aqui!... só deixa eu ir embora!
PASTOR: Pode ir, minha irmã! Você já foi salva! Estaremos te esperando na próxima sexta-feira, tá?... JESUS TE AMA!

Tudo costuma começar muito bem. Jovens com uma caneta ou um pincel na mão e uma idéia na cabeça. Ou várias. Dinheiro só o da passagem, se bobear vale transporte, e um trocado para o lanche, pra cerveja ou para tirar xerox de livro para a prova final. E dá-lhe de ônibus na avenida brasil, em pé, num calor do cacete, rezando pra não ser assaltado desta vez, com a porra da pasta formato A2 debaixo do braço, saia indiana, sovaco e pernas cabeludas, chinelo de couro, e mochila imunda nas costas cheia de tubos de tinta. Rumo ao fundão do mundo, faculdade de artes plásticas, EBA7. A gente é feliz e sabe disto..

O tempo passa, o tempo voa, e você descobre que fica difícil pagar o aluguel daquele quitinete infecto do edifício Rajah só com a grana dos seus quadros. Só que você não é filhinha de papai nem nada e tem de se virar de outras formas pra bancar sua alimentação natureba, seus discos e livros, vernissages, papel, tela, nanquim e roupas de feira... naquela época nem se pensava em computação gráfica, era papel e caneta rotring mesmo, e olhe lá!!! Então a gente começa a fazer artesanto, vender sanduíche natural na faculdade, se virar do avesso. Você dá aulas, faz traduções, assovia e chupa cana. Rala feito um filho da puta, o dia inteiro, as vezes a noite inteira, mas ainda faz o que gosta. É o paraíso. Um paraíso de pobre, mas paraíso, porra!!!!

Mas a fóda financeira continua. O tempo passa, o tempo voa e lá está você, beirando os 30: Serviço Público! Passou no concurso e vira peão de escritório. A saia hiponga vira terninho de saia preta, o chinelo de couro vira salto agulha, a mochila infecta vira bolsa da victor hugo, o suvaco cabeludo é arrancado numa sessão de tortura no salão de beleza, aprece até batom vinho... IH, CARACA!!!!! Você se vendeu feio, agora fudeu! Lá se foi Cazuza e Legião Urbana no Circo Voador, Sex Pistols e Ramones! Agora dá pra pagar a comida, já não tão natureba, o aluguel do condomínio classe mérdia, a luz, o gás, a água, o plano de saúde, o iptu, o ipva, o carro, o seguro do carro, o cu da mãe joana! E dá-lhe cartão de crédito, american express, visa, master, e dá-lhe de compromisso chato, financiamento, excelência pra cá e pra lá. Você continua pintando e escrevendo em casa, ou em ateliês, escondida como um ladrão ou um traficante. A maioria dos que convivem com você nem sabe que você faz isto!!! Você entrou pra categoria de ANOMALIA! Meio aquela barata do Kafka.

Lógico que nesta guerra toda, o tempo passou batido. Você já tá perto dos 40, e dos ENTA poucos saem!!!! Aí, um dia, você se lembra que namorou pra caralho, deu mais que chuchu na serra, casou duas vezes, abortou, separou, MAS NÃO PARIU!!!!! Puta que o pariu, você não pariu!!!!! O relógio biológico te olhando com aquela cara feia e de cenho franzido, e você esqueceu que mulher tem prazo pra parir! IH, CARACA!!!!!!! Tou atrasada! Aí você sai correndo novamente, tal qual uma TIRANOSSAURO REX pela floresta, em busca de um Broncossauro com quem possa se reproduzir! Rezando pra que aquela porrada de cerveja, Prozac, Lexotan, Dormonid e outras barbaridades ingeridas, fumadas e inaladas na juventude distante não alterem a qualidade do seu ovo!!! Mas cadê a porra toda dos almoços de família, do romantismo, do bolo com os dois bonequinhos babacas em cima, alianças, o cacete?! Fudeu! Não dá mais tempo pra firula! Você se atraca com seu namorado Broncossauro mesmo , cava um buraco na areia e bota seu ovo, feliz da vida!!!! Agora eu vou ser mamãe! Senta ali ao lado e espera, espera, espera...

Num dia, o ovinho começa a fazer um barulhinho. E você, que mandava todo mundo se danar, também começa a colocar INHO e INHA em tudo quanto é palavra... Numa manhã bonitinha, o ovinho faz um barulhinho e você, Tiranossaura Jurássica de um Século Passado, se inclina meiguinha e cheia de amorzinho. A casquinha do ovinho se parte, e sai aquela coisinha linda, fofinha, maravilhosinha, que dá de cara com o seu focinho já meio amassado, com o sorriso arreganhado de dentões enormes e amarelos dando as boas vindas àquele novo serzinho. É a sua cria!!!! A sua genética!!!! A sua glória!!!!!

Ela te olha por uns minutos, cismada, e diz com aquela linda vozinha de bebê:

- Isso aí é minha mãe?!... IH, CALACA! Agola fudeu de vez...