Vovó Dercy dá uma passada no médico pra levar os exames de rotina.

MÉDICO: Puxa, Dona Dercy... Seu colesterol está alto, os triglicerídeos na extratosfera e a glicose alta também!!! O que a senhora anda comendo?!
VOVÓ: O mesmo de sempre, Doutor...Uma pizzazinha aqui, um sanduichinho de pernil ali... batata frita, lombinho, torresmo, angu da barraca do joão, sardinha frita do bar do noca, caldinho de mocotó...
MÉDICO: Já entendi o porquê destes resultados!... Mas a senhora não poderia tentar uma alimentação mais natural, mais leve?...
VOVÓ: Mas a minha comida é leve, doutor! Quando vou em restaurante à quilo, meu prato num passa de 700 gramas... Além do mais, como sempre coisas naturais como aipim frito...
MÉDICO: (SUSPIRANDO) Tá bom, dona Dercy... Eu vou passar por escrito uma dietinha pra senhora baixar este colesterol, ok?... A senhora não está mais bebendo como antigamente, está?
VOVÓ: Não, senhor. Estou bebendo bem menos!
MÉDICO: E o que é MENOS para a senhora?
VOVÓ: No máximo 8 garrafas de cerveja por dia, nunca mais que isto! E só de marca boa!
MÉDICO: (EM PÂNICO) Dona Dercy, de quebra vou lhe dar um telefone e um endereço para a senhora dar uma passadinha quando tiver tempo...
VOVÓ: (OLHANDO CISMADA PARA O PAPEL) A.A.?! Que porra é esta, doutor?! Não conheço este barzinho ainda não...

De posse da dieta do médico, vovó Dercy vai muito puta da vida para a feira, fazer compras para a sua primeira saladinha light.

FEIRANTE: Bom dia, minha tia! O que vai ser hoje?!
VOVÓ: Uai, você é meu sobrinho?! É tão escurinho!... Já sei que aquela vagabunda da minha irmã andou corneando o pobre do meu cunhado!!!!
FEIRANTE: Que que é isto, madame?! É só uma forma de tratamento!!! O que que vai ser??? Tá tudo barato e fresquinho!!!
VOVÓ: Já notei que aqui tem muita frescura, "sobrinho"!... Me vê um pé de alface sem lagarta. E meio quilo de tomate sem bicho dentro.
FEIRANTE: Pra já, vovó! Não quer couve também? Tá de primeira! Dá um bom caldo verde!
VOVÓ: (OLHANDO A LISTA DO MÉDICO) Não, obrigado, meu filho... Não preciso de muita coisa não, senão vai estragar... Me vê também meio quilo de cebola, que é bom pro coração... Ah, e cenoura também! Escolhe duas cenouras bem graúdas e pesa pra mim...
FEIRANTE: Duas cenouras só, madama?! Não vai dar pra fazer o suflê não!!! Muito pouco!
VOVÓ: Não é pra fazer suflê não, meu filho... Eu nem sequer sei fazer isto, sou uma droga na cozinha! É que eu só preciso de duas mesmo...
FEIRANTE: Mas duas cenouras não pra nada! O que é que a senhora vai fazer só com duas cenouras?!
VOVÓ: É muito simples: a primeira eu vou meter na minha b... pra lembrar do falecido... A segunda eu vou enfiar no olho do teu cú , se você não parar de me encher o saco!!!!!

A VELHINHA BOCA SUJA E O PASSE LIVRE

VOVÓ DERCY FAZ SINAL PARA O ÔNIBUS LOTADO.

MOTORISTA: Bom dia, minha senhora... Poderia me mostrar seu passe por favor?
VOVÓ: Passe?! Que passe, meu filho?! O único passe que eu conheço é o "PASSE o ferro nesta felha!" - coisa que ultimamente nem tem acontecido muito comigo, que pena!
MOTORISTA: A senhora é muito engraçadinha, mas preciso ver o seu cartão do passe-livre...
VOVÓ: Porque??? O senhor tá duvidando que eu sou idosa??? Oba, isto é um tipo de cantada??? Adoro homens mais novos e de uniforme!!!
MOTORISTA: São ordens da empresa, minha senhora!!! Se a senhora não tem o cartão do passe do idoso, infelizmente terei de pedir para que desembarque ou que pague a passagem!
VOVÓ: País de merda!!! Mais de 30 anos no serviço PÚBICO e no final da vida ainda tenho de sofrer humilhação destes moleques!!! Uma senhora de respeito não pode mais nem pegar um ônibus para ir aos Arcos da Lapa, tomar uma cachaça e dançar forró com os amigos!!!! Tá bom, vou pagar a passagem!!! Taqui, TROCADOR, dois reais!!! O troco você pode enfiar na bunda do seu patrão mendigo!!!
TROCADOR: Senhora, peço por gentileza que modere seus palavrões em respeito aos outros passageiros!
VOVÓ: Não vejo nada aqui que mereça meu respeito! Neste ônibus, pelo menos a metade é de puta!!! A outra metade até que não, é de FILHAS da puta!
TROCADOR: MinhA senhora, se continuar deste jeito eu vou ter de pedir pra desembarcar!!!
VOVÓ: Agora que eu paguei a porra da passagem?! Vá se @#%&*! E você rapaz, o que está fazendo sentado aí?! Vai levantando logo!!! Não sabe ler ou é cego?! Aí está escrito: LUGAR RESERVADO PARA MAIORES DE 65 ANOS OU DEFICIENTES!
CEGO: Mas, minha senhora... eu SOU DEFICIENTE VISUAL!!! Mas se a senhora quiser eu posso...
VOVÓ: Que é isto, meu filho?! Pode ficar sentadinho aí!!! Eu nem vi que você era cegueta, me desculpe!!! Sei que muito filha da puta é meio cego, mas nem todo cego é filha da puta!!! Vou viajar de pé mesmo!!! Quem sabe alguma alma caridosa roça na minha bunda para eu me lembrar do falecido? Ah, o falecido!!! Se ele tivesse sobrevivido até a criação do Viagra a gente ia ter se divertido tanto!...

NA HORA DE SALTAR, VOVÓ DERCY AINDA ACENA PARA O TROCADOR.
VOVÓ: Até logo, meu rapaz! Boa viagem!
TROCADOR: Já vai tarde velha boca suja, caduca!
VOVÓ: Velha? Caduca? Se eu sou velha caduca tenho mais de 65 anos... e se eu tenho mais de 65 anos tenho direito à gratuidade de passagem!!!!! VAI DEVOLVENDO LOGO MEUS DOIS REAIS, SEU LADRÃO!!!

MENINA: (olhando para o barrigão de 8 litros de chope e 3 pizzas família semanais da mamãe) Mãe, minha irmã vai sair aí de dentro, né?
MÃE: Filhinha, eu já disse que você saiu da barriga da mamãe, mas a sua irmã eu irei adotar, tá bom?
MENINA: Ah, tá! então já sei que ele vai sair do barrigão do papai!



PAI: Não fique nervosa, meu amor, mas acabo de ser assaltado!
MÃE: Ai meu deus!!!! Fizeram alguma maldade com você?!
PAI: Até que não... eles foram bonzinhos... só me deram meia dúzia de socos na cara, oito pontapés na boca do estômago, me quebraram dois dentes, me enrabaram, mijaram na minha cara e me deram um tiro na perna... depois me roubaram tudo.
MÃE: Ainda bem que foi só isto! Onde você está?
PAI: No hospital. Tão tentando tirar a garrafa que enfiaram no meu... bom, deixa pra lá! O pior não é isto... Lembra do Genário, seu ex-noivo?... Pois é... ele tinha pégo uma carona comigo e foi morto. Levou três tiros.
MÃE: PUTA QUE PARIU, QUE DESGRAÇA!!! O GENÁRIO!!! SE EU TIVESSE ME CASADO COM ELE E NÃO COM VOCÊ PELO MENOS IRIA FATURAR UMA PENSÃO!!!!!!!!


PAI: Vou me embora desta pocilga! Esta casa é uma imundície, nossos filhos são uns capetas mal educados, e eu resolvi trocar você por duas de 17 e ser feliz!!
MÃE: A casa é imunda porque tenho de trabalhar dia e noite para nos sustentar, já que você não dá um tostão e gasta tudo em bebida! Nossos filhos são uns mal educados porque trabalho demais, e quem fica em casa coçando o saco é você, o que é um péssimo exemplo! Quanto a arrumar duas de 17, eu duvido que consiga, pois isto custa cara, e será uma coisa que você não poderá pagar sem o meu dinheiro! Trocando em miúdos: pegue suas tralhas e vá se fuder, seu filho da puta! Vou ligar agora mesmo pro ricardão! Finalmente vou poder dar uma pimbada com ele num final de semana!
PAI: Puxa, meu amorzinho... você nem sequer vai pedir porfavorzinho para eu pensar um pouquinho nesta minha decisãozinha?...

na década de 70 eu fui hippie. fui mesmo. era adolescente, artista plástica, gostava de escrever poesia, fazer artesanato, editava jornal feminista-esquerdista, usava saia compridona, montão de pulseirinhas, anéis em todos os dedos, aquela porra toda. meu cabelo parecia uma samambaia chorona (aliás, samambaia era meu apelido no segundo grau. não bastasse eu não raspava a perna nem o suvaco, e olha que eu tenho mais pêlo do que a esposa do king kong!!! e ainda era virgem, um horror!!!!

na década de 80 virei punk, que nada mais é do que um hippie em versão mais agressiva e anarquista. pegue a filosofia hippie de "PAZ E AMOR" e transforme em "PAZ E AMOR É O CARALHO, VÁ SE FUDER!" e você terá um punk. danei de frequüentar buates como o crepúsculo de cubatão e ilha dos mortos aqui no rio. depois veio o casamento e FUDEU TUDO! a hippie e a punk foram para a casa do caralho, eu danei de estudar e trabalhar feito um burro de carga pra ajudar em casa, e no final das contas ainda vim parar no serviço público pra não morrer de fome.

isto tudo é pra explicar o que eu sinto quando abro uma revista de moda hoje em dia e vejo a volta da roupa hippie, estilo década de 70, deste jeito:
BATA R150,00
CALÇA COM PENDURICALHOS R$230,00
LENÇO PARA A CABEÇA (???) R$48,00
BOLSA DE MIÇANGAS R$300,00

de quebra ainda apareceram na televisão aqueles anúncios bestas de carros e provedores de internet e outras merdas que ninguém que foi hippie de verdade jamais nem PENSARIA em ter!!! cheguei à seguinte conclusão: a porra do consumismo transformou o que era um movimento ideológico num passatempo caro para adolescentes de classe alta. qual o contestador que vai ter esta grana preta pra se produzir, quando na década de 70 a galera fazia até mesmo as próprias roupas?! todo mundo rasgava as calças, tirava a bainha e bordava suas calças, ninguém comprava isto, nem ia procurar bolsa bordada na victor hugo!!! mesmo porque o dinheiro não dava nem para o cigarro de maconha!!! tem nego querendo ganhar dinheiro fácil de otário aí, gente boa!!!

as feirinhas de artesanato aqui do rio (tem no lido, na tijuca, em ipanema, na praça XV) e também em outros estados do brasil, vendem roupas lindas, artesanato legítimo e de primeira, bolsas e sandálias de couro, e todos os demais acessórios pra quem gosta desta moda. além do mais, usem a imaginação, CRIEM suas calças, camisetas, rasguem suas saias, bordem suas bolsas... é fácil e é uma terapia, e dá muito mais prazer que ter de dar o cu pra pagar a prestação de uma butique destas!!!

esta blogada séria é pela DEFESA DO CONSUMIDOR!!!


ih, caraca... falei bunito desta vez, né?...

pareço até gente grande... não se acostuma não, galera....

gentem, esta não é de minha autoria.... recebi pela internet, portanto vou botar ANÔNIMO no autor... só q se encaixa como uma luva no IH, CARACA!!!



ROMEU E JULIETA - UM AMOR DO CARACA!


ESTAVAM ROMEU E JULIETA SOZINHOS NUMA LINDA NOITE DE LUAR, MUITO ROMÂNTICA, CONVERSANDO:

JULIETA: romeu, não queres tu que eu pegue teu membro em minhas mãops e o acaricie com delicadeza para que você sinta intenso prazer?.......
ROMEU: de jeito nenhum!!! como podes usar estas mãos tão lindas e puras para um ato sórdido assim???
JULIETA: romeu, meu amor, queres então que eu pegue este membro varonil e o coloque entre meus seios para que você sinta uma prazer duradouro e maravilhoso???
ROMEU: jamais!!! nunca permitirei que você macule esta parte tão privada e imaculada com esta parte impura do meu corpo!!!!
JULIETA: ah, romeu, amado meu!!! e se você introduzisse este seu grande e viril membro dentro da minha boca, para que eu lhe desse o máximo de prazer???
ROMEU: nu8nca, jamais! não posso nem pensar que meu membro possa macular esta boca tão linda e pura...
JULIETA: tá certo, romeu... vamos então pensar em outra solução qualquer PARA VOCÊ TIRAR O SEU PAU DO MEU CU, PORQUE JÁ ESTÁ DOENDO PRA CARALHO!!!!!!!!!!

MÃE: filha, feche as pernas que é feio...
MENINA: é feio porque, mãe?...
MÃE: você não quer arrumar namorado e casar quando ficar grande?... nenhum rapaz gosta de mulher sem modos, que vive de perna aberta...
MENINA: (fecha as pernas de cara feia)


MENINA: manhêêêê.
MÃE: que foi, minha filha?
MENINA: você não vive dizendo pra todo mundo que a nossa vizinha abre as pernas pra todo mundo?... como é que ela conseguiu se casar com o seu arnaldo?!
MÃE: filha...
MENINA: e a tia dalva que vive com as pernas bem fechadas e com aquele terço na mão e que nunca se casou com ninguém, né?...
MÃE: escute aqui...
MENINA: ...e a vovó que vive de perna aberta, ajeitando aquela calcinha sem elástico dela e coçando a depilação da xereca, se casou quatro vezes, né mãe? e ainda teve uns casos por fora, pelo que eu ouço o papai falar...
MÃE: filha!!!!!!!!!!!
MENINA: eu só queria entender, mamãe... porque a vovó que é tão sem modos se casou 4 vezes e a tia dalva que vive de perna fechada nunca se casou... você podia me explicar?
MÃE: esquece isto, minha filha... pode ficar de perna aberta!

PALAVRAS QUE TERMINAM COM ÃO


NETO: vovó, a escola mandou eu escrever uma lista de palavras que terminam com ÃO e o seu significado... me dá uma mãozinha?
VOVÓ: lógico, meu netinho querido. escreve aí: MASTURBAÇÃO!
NETO: ah, tá... e o que é isto?
VOVÓ: isto é o que o teu pai fica fazendo toda vez que entra naqueles sites de mulher pelada na internete...
NETO: tá legal, me vê outra...
VOVÓ: FELAÇÃO!
NETO: que diabo é isto?!
VOVÓ: é o que a tua mãe faz com o vizinho toda a vez que teu pai diz que vai se atrasar na volta do serviço...
NETO: valeu vovó, você é um anjo... AH, me lembrei de uma palavra que termina com ÃO! vou escrever esta também: PROSTITUIÇÃO!
VOVÓ: e você lá sabe o que é isto, moleque?
NETO: é bem fácil, vovó! esta era a sua profissão quando a senhora era mais nova!!!

TRIM!
ROBERTA: alô.
KATIA: oi, robertinha, querida! que saudades de você! acabo de chegar da europa, tava doida pra te contar as novidades... ( OU VOCÊ PENSA QUE EU FICO EM CASA NAS FÉRIAS FAZENDO COMIDA PRA MARIDO QUE NEM VOCÊ, SUA CORNA?! )
ROBERTA: kátia, queridinha! que chique, europa, heim?! ( EUROPA O CARALHO!!! APOSTO QUE VOCÊ NÃO FOI NEM SEQUER ATÉ CAMPOS DO JORDÃO!)
KATIA: trouxe uma lembrancinha de paris pra você... senão você pode pensar que eu não fui nem ali na esquina! ( FOFOQUEIRA DO JEITO QUE VOCÊ É!...)
ROBERTA: que é isto, meu amor! eu NUNCA iria pensar isto... e aí, namorou muito? ( OU SEJA: DEU PRA TODO MUNDO?! )
KATIA: nada, minha amiga... só viajei para curtir, conhecer outros países, outras culturas... ( ESSA MULHER SÓ PENSA EM SEXO! O MARIDO DELA NÃO DEVE ESTAR DANDO NO COURO!)
ROBERTA: estou brincando, querida! daqui a pouco você vai até dizer que eu só penso NAQUILO!
KATIA: que é isto, amiga... eu NUNCA ia pensar isto!!!! e como vai o rodolfo, seu maridão?... e os meninos? ( AQUELE FRACASSADO BALOFO E AQUELES PENTELHOS SEM EDUCAÇÃO QUE VOCÊ ATURA! )
ROBERTA: o rodolfo tá um pouco gordinho, mas está ótimo... as crianças é que as vezes me preocupam, estão muito mal educadas... mas este assunto deve ser um saco pra você... ( VOCÊ NEM SABE O QUE É TER FILHOS! NEM NUNCA VAI SABER! NENHUM HOMEM TE ATURA, É SÓ PRA COMER TUA BUCETA E SE MANDAR! VOCÊ É UMA MULHER DESCARTÁVEL! )
KATIA: rodolfo tá gordinho, é?... eu JAMAIS iria imaginar... mas criança é tudo malcriada mesmo, você nem deve esquentar a cabeça... ( MÃE MALA, FILHOS IDEM! ISTO É GENÉTICO! )
ROBERTA: mas me diga, quando é que você aparece aqui em casa?! ( ME AVISA ANTES PARA EU PODER TIRAR MEU MARIDO DE CASA, SENÃO DO JEITO QUE VOCÊ É GALINHA PODE QUERER DAR PRA ELE! )
KATIA: irei em breve. pode deixar que eu te aviso! podíamos comer uma pizza, né? ( OU VOCÊ ESTÁ DE DIETA, SUA BALEIA?!)
ROBERTA: você sabe que eu vivo de dieta, mas vou abrir uma exceção pra você, minha amiga... inclusive, você é minha melhor amiga!
KATIA: você também é minha melhor amiga, e há tantos anos!!! pois é, não vou mais te atrapalhar, que você deve estar ocupadíssima! ( LAVANDO ROUPA E FAZENDO JANTA, COMO SEMPRE! )
ROBERTA: aguardo a tua visita, tá querida? um beijo! ( VOU JÁ LIMPAR MINHA BOCA, POIS COM ESSA AÍ A GENTE PODE PEGAR GONORRÉIA ATÉ PELO TELEFONE! )

KATIA desliga o telefone. olha para o apartamentão vazio, arrumado, limpo e deserto. merda de vida! a viagem foi legal, mas viajar sozinha é uma droga, mesmo que seja para a europa! ninguém pra dormir à noite, pra conversar... a roberta tem uma vidinha cretina, mas pelo menos sabe com quem vai passar o natal e o ano novo! não tem de sair correndo igual uma louca, como eu, procurando programas e festas em iates, com buffets de luxo e caras sempre desconhecidas a minha volta... tou de saco cheio!

ROBERTA coloca o phone no gancho. olha para a casa desarrumada, com tênis sujos das crianças largados na sala e uma pilha de roupas por passar jogada no sofá. merda de vida! adoro minha família, mas quando é que eu ia poder ir à europa?! vivo presa ao rodolfo e aos meninos, e o dinheiro jamais daria para todos irem juntos! a kátia é uma vagabunda, mas tem liberdade pra tudo, pode ir aonde quiser! deve passar os finais de ano naqueles iates com buffets sofisticados, sem nenhuma cara manjada por perto! ...tou de saco cheio!

Automaticamente as duas abrem um grande sorriso sacana, cada uma em um canto da cidade: MAS NINGUÉM PRECISA SABER DISTO, NÉ? SE EU NÃO FALAR, ELA NUNCA VAI SABER... PELO MENOS EU POSSO ME ALEGRAR EM SABER QUE AQUELA PUTA DEVE ESTAR MORRENDO DE INVEJA DE MIM!!!!!