A sagrada família se reúne novamente para o maior programa de índio que pode ser enfrentado no rio de janeiro: assistir a queima de fogos na praia de Copacabana. Como não há como estacionar e as ruas adjacentes ficam fechadas ao trânsito, a família da vovó Dercy resolve ir de ônibus mesmo.

RODOLFO: Eu não acredito que estou entrando em mais uma roubada...
ROBERTA: Calma, amor... Vai ser divertido. Dizem que os fogos são lindos...
NETO 2: Vovó, cadê a porra da garrafa de martini?! Tá demorando muito pra chegar nesta porra!
VOVO: Calma, meu netinho querido... Só faltam umas duas horas de engarrafamento... e o martini já acabou.
NETO 2: Caralho, eu já bebi tanto assim?!
VOVO: Você eu não sei, mas eu SIM!

Outros agradáveis e educados passageiros aproveitam o tempo ocioso para batucar na lataria do ônibus e entoar hinos religiosos como "SE ESSA PORRA NÃO VIRAR, OLE,OLE,OLA, EU CHEGO LÁ!"

ASTOLFO: Coisa deprimente a gente aqui misturado com essa gentalha!
PASSAGEIRO: IH, fica frio aí, meu tio! Se quer silêncio devia ter pegado um táxi, já que é metido a doutor! Aliás, bonito relógio esse aí, heim? Posso ver mais de perto?!
NETO 1 : Sai fora, mané! Não vale a pena dar idéia não, num tá vendo que o relógio do meu pai é de camelô?!
VOVO: Isto mesmo, meu rapaz... Meu genro não tem dinheiro nem pra pagar a conta de luz, quanto mais para comprar relógio bom! Vai assaltar aquele careca ali, de blusa amarela, que ele parece ter grana!
RENATA: Mãe, pelo amor de Deus, daqui a pouco nós vamos ser linchados aqui dentro!
CARECA: A senhora além de ser uma bêbada é uma filha da puta!
VOVO: Jura?! Puxa, eu nem sabia que a minha mãe tinha trabalhado com a sua!...

Duas horas depois, conseguem finalmente chegar à praia lotada. Roupas amarrotadas, bunda chata de tanto ficar sentado, dores na coluna e o Astolfo sem seu relógio, que o moço bonzinho levou na marra.

NETO 2: Porra, que maravilha isto aqui! Tem um monte de garrafa na areia!
VOVO: Meu netinho querido, acho que os orixás não vão gostar muito de você pegar a bebida deles...
NETO 2: Desde quando orixá bebe alguma coisa?! Vão pro caralho! Quer um gole, vovó?
MACUMBEIRO: Mas o que é isto?!!! Vocês não respeitam a fé dos outros?!
NETO 2: Fé de mais ou fé de menos?! Aliás, onde é que você arrumou esta roupa ridícula de palhaço?! Homem usando saia de renda? Você é viado?!
NETO 1: Acho que a gente vai apanhar...

CRACK! TUM! POF! BUM!

NETO 2: Porra, já começaram os fogos?... Tou vendo tudo brilhar...
ROBERTA: Não, meu filho... é que você apanhou tanto que tá vendo estrelas...
NETO 2: Aqueles macumbeiros filhos da puta ainda me levaram a garrafa de champanhe!...
NETO 1: Não levaram não... Eles a enfiaram num lugar aí da tua anatomia... Estamos tentando arrumar uma condução pra te levar pro hospital...
VOVO: Será que se a gente sacudir ele bem a champanhe estoura e sai pela pressão?...
RODOLFO: Meu filho, aguenta firme que o papai vai procurar um táxi!
NETO 1: No meio desta confusão? Nem amanhã...É mais fácil quebrar a garrafa e esperar ele cagar os caquinhos...
RENATA: Gente, vai começar a contagem regressiva!
TODOS: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!!!!! FELIZ 2005!

Todos pulam e se abraçam! Os lindos fogos de Copacabana começam a pipocar no céu, a cascata do Hotel Meridien desce imponente! Começa 2005!

ROBERTA: Ué, cadê o meu filho?!
VOVO: Engraçado, eu também não sei onde é que ele se enfiou...
RODOLFO: Eu cheguei até a abraçá-lo, mas ele tava pulando tanto que me perdi dele...
ROBERTA: AI, MEU DEUS! EU QUERO O MEU FILHO! VAMOS CHAMAR A POLÍCIA!

Horas depois, a família desesperada encontra o netinho predileto da vovó Dercy sendo içado do alto de um prédio pelo corpo de bombeiros.

ROBERTA: Meu filho, o que foi que houve?! Como é que você foi parar aí em cima?!
NETO 2: Sei lá, mãe! Eu tava pulando pra comemorar o ano novo, de repente senti uma coisa explodir atrás de mim e vim parar aqui no alto!
VOVO: Fiquem todos calmos... Pelo menos agora a gente já sabe que a garrafa saiu!

Véspera de Natal, vovó Dercy resolve fazer uma ceia para a família: suas filhas Roberta e Renata, seus maridos Rodolfo e Astofo e respectivas crias.

VOVÓ: Como é bom ver a tribo toda reunida!!! É raro ver juntos numa mesma ocasião as cornas das minhas filhas, os vagabundos dos meus genros e os problemáticos maconheiros dos meus netos!!!
RODOLFO: Roberta, eu te falei que não ia dar certo a gente passar o Natal com a sua mãe...
ROBERTA: Rodolfo, aguenta firme, meu amor... é só uma vez por ano!
NETO 1: (FALANDO PRA NAMORADA) Viu porque é que eu adoro passar o Natal com a família, ao contrário dos meus amigos?! Aqui a diversão é certa!!!
VOVÓ: Vão tomando assento aí, minha gente! Renata, joga este gato pra fora da cadeira e senta a bunda aí!!! Você tá tão bonita, minha filha!!! E pensar que nem saiu da minha barriga, foi adotada... Vai ver até que é por isto que é bonita, né?... Se puxasse ao canhão do seu pai adotivo seria um horror!!! E você, Astolfo?! Tudo bem no trabalho?! Continua saindo com aquela ordinária da sua secretária?!
ASTOLFO: Vai começar de novo, dona Dercy??? Ano passado a gente já brigou por causa deste assunto!!!!
VOVÓ: Que é isto, meu filho?!!! Como você está sensível!!! Mas eu sempre disse pra Renata que não é por ela ser adotiva que tem de aceitar tudo quanto é merda da vida... você principalmente!!! Mas deixa pra lá, o que é de gosto regala a vida! E você Rodolfo?! Arrumou emprego decente ou ainda vive de biscate?! Não tenho dinheiro pra te emprestar este ano não, heim?! AHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Meus negócios andam muito bem, dona Dercy...
VOVÓ: Ah, tá!!! Conheço os seus "negócios"!!! Pela cara da Roberta acho que estes seus "negócios" não devem andar muito bons não!!! Ela tá com cara de quem não trepa há muito tempo!!!! Arruma um amante, minha filha!! Mulher que anda muito na linha o trem pega!!! É só você emagrecer uns 30 kilinhos que vai aparecer logo um monte de homem pra fuder com você...

Neste instante chega atrasado outro neto da vovó Dercy. Calça rasgada, cheio de tatuagens pelo corpo todo, piercing no nariz e na sombrancelha e olhos vermelhos.

VOVÓ: Chegou o orgulho da família!!! Este é o meu neto predileto!!! O único que se salvou do clã!!!
NETO 2: Fala, velhota! Deixa eu provar esta porra aqui!... Hum, bom pra caralho!!!Foi a senhora que fez?!
ROBERTA: Meu filho, respeite a sua avó...
VOVÓ: Fiz porra nenhuma, meu neto... Eu lá tenho cara de viver com umbigo encostado em fogão?! Só fiz a caipirinha, o resto eu comprei na padaria! Mas podem comer que tá tudo fresquinho! Roberta, prova o peru!!! Sei que há muito tempo você não sabe o que é um bom peru!!! AHAHAHAHAHAHA
NETO 2: Cadê a cachaça desta porra?! Se eu tiver de ficar sóbrio com esta família maluca, dou um tiro na cabeça!
VOVÓ: Tá na cozinha, meu neto! Se quiser também crack, exctasy ou cocaína fala pra vovó, tá?... Eu não tenho aqui em casa mas mando o titio ir buscar...
ROBERTA: MAMÃE!!!!!
VOVÓ: Foi mal, minha filha! Esqueci que meu neto é um santo... esses olhos vermelhos devem ser por causa de um cisco...
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Isto aqui é a sucursal do inferno!!!!
ASTOLFO: O que é que a gente não tem de suportar por causa das nossas mulheres!!!
RENATA: Ei, não vem não, Astolfo, que a sua família também é um nojo!!! Aquela sua mãe fresca não tem um tostão no bolso mas vive falando mal da gente!!
ROBERTA: É mesmo! E ainda pede dinheiro emprestado pra nossa mãe, que eu sei!!!
ASTOLFO: Quem mandou se meter, Roberta?! Isto é assunto nosso! Vai cuidar do teu marido que é melhor!!!
RODOLFO: Que porra é esta, Astolfo!!! Peça desculpas para a minha mulher!!!
ASTOLFO: Desculpas é o caralho, que eu não respeito vagabunda que tá doida pra cornear o marido!
RODOLFO: O QUE?!!! TOMA! TOMA!

CRACK, PUM, TOF, BUM! (mesas viradas, cadeiras quebradas, árvore de natal derrubada)

ROBERTA E RENATA: Parem com isto pelo amor de deus!!!!
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU ADORO ISTO AQUI!!!
NETO 2: Merda, revirei a cozinha toda e não achei a birita!!!
VOVÓ: Tá no freezer, meu neto!!!
NETO 1: Não traz a garrafa não que nossos pais podem querer usar entre si!
VOVÓ: Isto sim é espírito de Natal! Toda a família reunida, amor e a fraternidade em alta... Vou fazer uma ceia destas todo ano! Meu neto, traz um copo aí pra mim também!!!... enquanto seus pais se entendem lá na sala, vamos pro meu quarto!...Vamos encher a cara e assistir a MISSA DA GALINHA!
NETO 1: Mas vovó, não é missa do galo?...
VOVÓ: Que eu saiba, não... quando eu peguei o dvd na locadora estava escrito: A MISSA DA GALINHA... categoria sexo anal...
NETO 2: Tou muito doidão ou tou ouvindo um barulho estranho?...
ROBERTA: Está ouvindo o barulho mesmo, meu filho!!! É a polícia chegando! Os vizinhos chamaram!!!
VOVÓ: Eita natal bom do caraca!!!!

CHEFE MUDO
Dê para o seu marido o sensacional CHEFE MUDO! Por mais que ele fizer cagada no serviço, o CHEFE MUDO nunca poderá jogar a merda no ventilador! E quando houver uma demissão seu marido poderá mandá-lo tomar no cu sem medo de ouvir resposta!

BARBIE PUTA
Acostume sua filhinha desde cedo às coisas da vida! A BARBIE PUTA irá mostrar pra sua filha o caminho do sucesso: ela dança na boquinha da garrafa mas diz que é "virgem"! Tem filho com o Mick Jagger na primeira e única trepada, e no final de carreira ainda pode virar "Rainha dos Baixinhos" e faturar milhões apresentando um programa na televisão! A BARBIE PUTA é cara, mas vem toda equipada: chicotinho, meia arrastão, corpete de renda vermelha, próteses de silicone, ky-gel, vaselina e xylocaína. Acompanha também o opcional KEN, em duas versões: Ken Korno Manso e Ken Kafetão!

AMANTE DE POLIURETANO
Se o seu marido é um galinha convicto e você sabe que vai levar chifre mesmo, o presente ideal para ele é a AMANTE DE POLIURETANO! Linda, loira e falsa, vem acompanhada por 3 xavascas adaptáveis: tamanho P (para o pau do seu marido), tamanho M (para o pau dos homens normais) e tamanho G (para homens mentirosos). Não perca esta oferta! Com a AMANTE DE POLIURETANO seu marido não correrá o risco de pegar uma gonorréia ou uma clamídia e passar pra você depois! E não vai precisar quebrar o orçamento doméstico ou deixar a luz ser cortada pra pagar o motel praquela vagabunda lá do escritório!

KIT AI-EU-TOU-GOZANDO
Ideal se você é do tipo ruim de cama mas que fica enchendo o saco pra sua esposa FINGIR que tem orgasmo! Com o sensacional KIT sonoro AI-EU-TOU-GOZANDO debaixo do travesseiro, sua mulher poderá facilmente ler um livro, cochilar ou até mesmo falar ao telefone, enquanto você escuta os mais diferentes guinchos e berros durante sua performance sexual medíocre! E a vizinhança ainda vai pensar que você é o tal!!!

CERVEJA CHUMBINHO
Se você só vê seu marido em dois estados: bêbado ou de ressaca, a solução para presente natalino é a CERVEJA CHUMBINHO! Siga o espírito de Natal e transforme seu marido apenas num espírito, enchendo a geladeira da sua casa com a CERVEJA CHUMBINHO! E você nem sequer terá de desinfetar o tapete depois, pois o filha da puta irá ficar sequinho, sequinho! E nunca mais poderá encher a cara de cachaça e depois vir te importonar com aquele bafo nojento!

CÚ DESCARTÁVEL (CARTELA COM 30 UNIDADES)
Se você é truculento e casca grossa, e vive perseguindo sua mulher/amante/namorada para ela dar o rabo contra a vontade, seja generoso e dê para ela no Natal a cartelinha de CÚ DESCARTÁVEL! Facilmente adaptável à buceta, e ela nem sentirá dor alguma. Previne AIDS, sujeirada e hemorróidas na sua companheira! Há o molelo especial com cheirinho fedorento, para dar mais veracidade ao ato!
Mesmo assim, se você for tão boçal e machista quanto o pior caminhoneiro da Baixada, lembre-se que o CÚ DESCARTÁVEL é um presente para ambos os sexos! Você poderá dá-lo para o seu filho adolescente, para o seu avô, etc! Também poderá pedi-lo para você mesmo, no Amigo oCUlto! Todo babaca que quer comer a bunda da esposa, no fundo quer dar o cu também mas não tem coragem! O CU DESCARTÁVEL (cartela com 30 unidades) será de muita utilidade quando você for preso por não pagar pensão alimentícia!!! Também será necessário para quando o cagão do seu filho for esquentar o rabo em algum reformatório de menores por conta de tráfico de entorpecentes!!! Na cadeia, no reformatório ou no hospício, a cartela de CÚS DESCARTÁVEIS é a solução exata para manter as suas 14 pregas intactas!!! Ligue agora!