IH,CARACA!

O MANUAL DA VELHA ASSANHADA

2005-05-05T16:45:00.000-03:00

...em homenagem ao jubileu da autora deste blog, que neste ano completou 43 primaveras bem curtidas em barril de carvalho, eis em primeira mão o MANUAL DA VELHA ASSANHADA, para todas as mulheres que, como eu, precisam de dicas práticas para o dia-a-dia, enquanto assistem o desabamento das tetas e o crescimento acelerado dos pés-de-galinha!

TROQUE SEU MARIDO DE 50 POR DOIS AMANTES DE 25 - lógico que você não é burro de pedir divórcio nesta altura do campeonato! Vai querer viver de esmolinha de pensão?! Isto sem contar que hoje em dia pensão é pra filho menor, e não pra mulher vagabunda! assim, se está casada, mesmo que mal casada, permaneça neste estado e meta um chifre naquele brocha! Enquanto ele estiver no-serão-com-a-secretária-para-a-reunião-de-diretoria-de-amanhã, você libera a chavasca pros dois garotões de 25, seja à dois ou à três! no final da noite tanto você quanto o seu marido estarão felizes da vida, e ninguém nem vai lembrar de reclamar das contas vencidas ou do filho maconheiro...

FILHOS: ERA MELHOR NÃO TÊ-LOS, MAS AGORA QUE TIVE, COMO FAZÊ-LO?!... - você na certa acreditou na lorota do "crescei e multiplicai-vos" e do "casaram e foram felizes para sempre"... Agora que a porra do casamento foi pro caralho, que seu marido e você se odeiam, e que você estava louca para ir a uma buate com suas amigas velhotas assanhadas, ou passar a noite no bingo, eis que aparecem a porra dos filhos adolescentes ou adultos enchendo seu saco!!!! aquelas bochechinhas lindas e rosadas que você beijava enquanto eles adormeciam em seu colo, hoje são caretas de desprezo pelas suas opções, pela sua roupa, ou até pelas suas humildes idéias! Para o adolescente, mãe boa é mãe morta, de preferência enfiada em casa dia e noite, lavando suas calças imundas cheias de comprimidos de exctasy no bolso, limpando guimba de maconha em cinzeiros, aturando cds e dvds de grupos desconhecidos e insuportáveis, liberando grana para as farras deles ou fazendo lanches e pizzas para aquela cambada de filhos da puta e piranhas que aparecem na sua casa de madrugada sem aviso, e que seu filho chama de "amigos" e "namorada"! Assim, antes que seus filhos te enlouqueçam, ENLOUQUEÇA SEUS FILHOS!!! aí vão algumas fórmulas fáceis:

ARRUME UM NAMORADO DOIDÃO - pode ser até coroa, desde que totalmente tatuado, amante do Sepultura, do tipo barrigudo, cabeça raspada, truculento, que arrota e peida altíssimo, mastiga tampa de lata de cerveja com os dentes e fala dez palavrões por minuto. Bote-o dentro da sua casa e transe com ele com a porta aberta, de preferência em posições inocentes como a da egüinha pocotó.
VIRE UMA VELHA ALOPRADA - daquelas que usam piercing no umbigo caído, cinturão de tachinhas, maquiagem excessiva na pálpebra despencada, etc. Compre minissaias menores que as da sua filha de 16 anos, e ofereça-se para levar a sua filha em tudo quanto é lugar, inclusive naquelas raves. Entre com sua filha nas raves, dance igual uma orangotango bêbada e mate-a de vergonha!!! Não se esqueça das botinhas de cano alto e saltos finos!!! Verá com alegria que seus filhos sumirão de casa, ficarão responsáveis, arrumarão emprego e irão até se mudar! Eles nunca mais irão encher sua casa com seus amigos pentelhos, ao contrário: irão fugir de você como o diabo da cruz!

AMANTE: COMO ARRUMAR UM? - é mole! quando se é velha, aparece homem de tudo quanto é lado! Principalmente se você tiver casa, pensão, ou emprego fixo! Qualquer um serve, do entregador de pizza, encanador, bombeiro hidráulico, motorista do transporte infantil, até o cara que varre a academia... Esqueça aquele cara bonitão de meia idade e cheio de dinheiro pois este só quer comer as garotinhas! Escolha os garotões que tem idade para ser seu filho, se quiser comece trepando com um amiguinho do seu filho mesmo!!! Se seu filho freqüenta academia, comece a se enfiar por lá sob a alegação de que precisa de exercício. Dê mole pra todo mundo, numa você acerta! Fuja dos modelos mais caros, que dizem que te amam mas logo vão pedindo a chave do seu carro, a casa de praia emprestada para os amigos, ou que você lhes arrume um cartão de crédito!!! Há coisas boas e em conta no mercado, que não vão mandar seu nome para o SPC nem para o SERASA! Normalmente os melhores são os pobretões para quem fuder uma madame já constitui um luxo! Fuja dos viciados, pois eles vão afanar seus anéis e brincos de ouro pra trocar por pó e ainda podem te matar depois!!! Procure um modelo básico: troglodita, porém saudável. Burro, porém agradável e bom de cama! Melhor pagar suplemento alimentar de academia e diária de motel do que visitar amante em cela da DRE!
Com um pouco de sorte, você emplaca e acha um NERD babacão, cheio de espinhas e com óculos fundo de garrafa, que realmente goste de uma mulher coroa!!!! eles existem, acredite!!!! Irão te tratar como uma rainha, poderão até dividir a conta do Mac Donalds, mas jamais pedirão que você a pague!!! Gastarão metade da mesada deles pra te comprar um presente de dia dos namorados no camelô!!! Um luxo só!!! Dirão sempre que sua idade não importa!!! Este modelo é raríssimo, e, cá entre nós, se não for brocha nem maluco de carteirinha, é o top de linha! Faça apenas uma avaliação prévia no histórico sexual do otário, pois há, nesta categoria, uma grande intercorrência de viados.

COOL DE BÊBADO NÃO TEM DONO!

2005-05-04T16:57:00.000-03:00

Todo mezzo-intelectual fudido que se preze, que um dia juntou os centavos no porquinho de cerâmica para ir a Nova Iorque (New York, Neeeeeeeeeeeeew York...) já ouviu a palavra COOL. Lá, tudo é COOL! E nem é preciso ir à Nova Iorque pra ouvir esta palavra, é só assistir a um enlatado panada daqueles, tipo Sex & City, que tem COOL pra tudo quanto é lado! COOL seria o "bom pra caralho" do carioca. Não confundir com o NICE, que é usado apenas pro que é "mais ou menos". Mais ou menos uma merda!
Ser COOL é que é o bicho! Foi isto que eu tentei explicar pro Zequinha Magnum 44 lá na birosca do Zé Caolho, um dia destes, ao pé do Morro dos Macacos e Vila Isabel. Após uns vinte minutos de explicações, dez minutos de tiroteio e umas oito garrafas de cerveja ruim, tipo Lokal ou Schincariol, ele me retornou a seguinte pérola de sabedoria:
- Mas eu já sei o que é COOL!!! A gente aqui usa muito esta palavra! Volta e meia o dono do Movimento grita pra gente não beber em serviço porque COOL DE BÊBADO NÃO TEM DONO!

Assim, amigos, não dêem bobeira com o seu COOL! É preciso ser muito COOL para que alguém não lhe coma o COOL quando você menos espera! Preserve-se COOL, acima de tudo, preserve o SEU COOL! A maioria dos viados em New York é very cool. Em New York, ser viado não é apenas dar o COOL! A viadagem pobre aqui do Brasil é que só pensa em liberar o COOL por qualquer 10 reais! Sei que é difícil pra você, mas acima de tudo seja chique: seja COOL! Pois quem muito se abaixa, o COOL aparece!

UM REVEION DO CARACA

2004-12-27T13:09:00.000-02:00

A sagrada família se reúne novamente para o maior programa de índio que pode ser enfrentado no rio de janeiro: assistir a queima de fogos na praia de Copacabana. Como não há como estacionar e as ruas adjacentes ficam fechadas ao trânsito, a família da vovó Dercy resolve ir de ônibus mesmo.

RODOLFO: Eu não acredito que estou entrando em mais uma roubada...
ROBERTA: Calma, amor... Vai ser divertido. Dizem que os fogos são lindos...
NETO 2: Vovó, cadê a porra da garrafa de martini?! Tá demorando muito pra chegar nesta porra!
VOVO: Calma, meu netinho querido... Só faltam umas duas horas de engarrafamento... e o martini já acabou.
NETO 2: Caralho, eu já bebi tanto assim?!
VOVO: Você eu não sei, mas eu SIM!

Outros agradáveis e educados passageiros aproveitam o tempo ocioso para batucar na lataria do ônibus e entoar hinos religiosos como "SE ESSA PORRA NÃO VIRAR, OLE,OLE,OLA, EU CHEGO LÁ!"

ASTOLFO: Coisa deprimente a gente aqui misturado com essa gentalha!
PASSAGEIRO: IH, fica frio aí, meu tio! Se quer silêncio devia ter pegado um táxi, já que é metido a doutor! Aliás, bonito relógio esse aí, heim? Posso ver mais de perto?!
NETO 1 : Sai fora, mané! Não vale a pena dar idéia não, num tá vendo que o relógio do meu pai é de camelô?!
VOVO: Isto mesmo, meu rapaz... Meu genro não tem dinheiro nem pra pagar a conta de luz, quanto mais para comprar relógio bom! Vai assaltar aquele careca ali, de blusa amarela, que ele parece ter grana!
RENATA: Mãe, pelo amor de Deus, daqui a pouco nós vamos ser linchados aqui dentro!
CARECA: A senhora além de ser uma bêbada é uma filha da puta!
VOVO: Jura?! Puxa, eu nem sabia que a minha mãe tinha trabalhado com a sua!...

Duas horas depois, conseguem finalmente chegar à praia lotada. Roupas amarrotadas, bunda chata de tanto ficar sentado, dores na coluna e o Astolfo sem seu relógio, que o moço bonzinho levou na marra.

NETO 2: Porra, que maravilha isto aqui! Tem um monte de garrafa na areia!
VOVO: Meu netinho querido, acho que os orixás não vão gostar muito de você pegar a bebida deles...
NETO 2: Desde quando orixá bebe alguma coisa?! Vão pro caralho! Quer um gole, vovó?
MACUMBEIRO: Mas o que é isto?!!! Vocês não respeitam a fé dos outros?!
NETO 2: Fé de mais ou fé de menos?! Aliás, onde é que você arrumou esta roupa ridícula de palhaço?! Homem usando saia de renda? Você é viado?!
NETO 1: Acho que a gente vai apanhar...

CRACK! TUM! POF! BUM!

NETO 2: Porra, já começaram os fogos?... Tou vendo tudo brilhar...
ROBERTA: Não, meu filho... é que você apanhou tanto que tá vendo estrelas...
NETO 2: Aqueles macumbeiros filhos da puta ainda me levaram a garrafa de champanhe!...
NETO 1: Não levaram não... Eles a enfiaram num lugar aí da tua anatomia... Estamos tentando arrumar uma condução pra te levar pro hospital...
VOVO: Será que se a gente sacudir ele bem a champanhe estoura e sai pela pressão?...
RODOLFO: Meu filho, aguenta firme que o papai vai procurar um táxi!
NETO 1: No meio desta confusão? Nem amanhã...É mais fácil quebrar a garrafa e esperar ele cagar os caquinhos...
RENATA: Gente, vai começar a contagem regressiva!
TODOS: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!!!!! FELIZ 2005!

Todos pulam e se abraçam! Os lindos fogos de Copacabana começam a pipocar no céu, a cascata do Hotel Meridien desce imponente! Começa 2005!

ROBERTA: Ué, cadê o meu filho?!
VOVO: Engraçado, eu também não sei onde é que ele se enfiou...
RODOLFO: Eu cheguei até a abraçá-lo, mas ele tava pulando tanto que me perdi dele...
ROBERTA: AI, MEU DEUS! EU QUERO O MEU FILHO! VAMOS CHAMAR A POLÍCIA!

Horas depois, a família desesperada encontra o netinho predileto da vovó Dercy sendo içado do alto de um prédio pelo corpo de bombeiros.

ROBERTA: Meu filho, o que foi que houve?! Como é que você foi parar aí em cima?!
NETO 2: Sei lá, mãe! Eu tava pulando pra comemorar o ano novo, de repente senti uma coisa explodir atrás de mim e vim parar aqui no alto!
VOVO: Fiquem todos calmos... Pelo menos agora a gente já sabe que a garrafa saiu!

UM NATAL DO CARACA

2004-12-07T15:51:00.000-02:00

Véspera de Natal, vovó Dercy resolve fazer uma ceia para a família: suas filhas Roberta e Renata, seus maridos Rodolfo e Astofo e respectivas crias.

VOVÓ: Como é bom ver a tribo toda reunida!!! É raro ver juntos numa mesma ocasião as cornas das minhas filhas, os vagabundos dos meus genros e os problemáticos maconheiros dos meus netos!!!
RODOLFO: Roberta, eu te falei que não ia dar certo a gente passar o Natal com a sua mãe...
ROBERTA: Rodolfo, aguenta firme, meu amor... é só uma vez por ano!
NETO 1: (FALANDO PRA NAMORADA) Viu porque é que eu adoro passar o Natal com a família, ao contrário dos meus amigos?! Aqui a diversão é certa!!!
VOVÓ: Vão tomando assento aí, minha gente! Renata, joga este gato pra fora da cadeira e senta a bunda aí!!! Você tá tão bonita, minha filha!!! E pensar que nem saiu da minha barriga, foi adotada... Vai ver até que é por isto que é bonita, né?... Se puxasse ao canhão do seu pai adotivo seria um horror!!! E você, Astolfo?! Tudo bem no trabalho?! Continua saindo com aquela ordinária da sua secretária?!
ASTOLFO: Vai começar de novo, dona Dercy??? Ano passado a gente já brigou por causa deste assunto!!!!
VOVÓ: Que é isto, meu filho?!!! Como você está sensível!!! Mas eu sempre disse pra Renata que não é por ela ser adotiva que tem de aceitar tudo quanto é merda da vida... você principalmente!!! Mas deixa pra lá, o que é de gosto regala a vida! E você Rodolfo?! Arrumou emprego decente ou ainda vive de biscate?! Não tenho dinheiro pra te emprestar este ano não, heim?! AHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Meus negócios andam muito bem, dona Dercy...
VOVÓ: Ah, tá!!! Conheço os seus "negócios"!!! Pela cara da Roberta acho que estes seus "negócios" não devem andar muito bons não!!! Ela tá com cara de quem não trepa há muito tempo!!!! Arruma um amante, minha filha!! Mulher que anda muito na linha o trem pega!!! É só você emagrecer uns 30 kilinhos que vai aparecer logo um monte de homem pra fuder com você...

Neste instante chega atrasado outro neto da vovó Dercy. Calça rasgada, cheio de tatuagens pelo corpo todo, piercing no nariz e na sombrancelha e olhos vermelhos.

VOVÓ: Chegou o orgulho da família!!! Este é o meu neto predileto!!! O único que se salvou do clã!!!
NETO 2: Fala, velhota! Deixa eu provar esta porra aqui!... Hum, bom pra caralho!!!Foi a senhora que fez?!
ROBERTA: Meu filho, respeite a sua avó...
VOVÓ: Fiz porra nenhuma, meu neto... Eu lá tenho cara de viver com umbigo encostado em fogão?! Só fiz a caipirinha, o resto eu comprei na padaria! Mas podem comer que tá tudo fresquinho! Roberta, prova o peru!!! Sei que há muito tempo você não sabe o que é um bom peru!!! AHAHAHAHAHAHA
NETO 2: Cadê a cachaça desta porra?! Se eu tiver de ficar sóbrio com esta família maluca, dou um tiro na cabeça!
VOVÓ: Tá na cozinha, meu neto! Se quiser também crack, exctasy ou cocaína fala pra vovó, tá?... Eu não tenho aqui em casa mas mando o titio ir buscar...
ROBERTA: MAMÃE!!!!!
VOVÓ: Foi mal, minha filha! Esqueci que meu neto é um santo... esses olhos vermelhos devem ser por causa de um cisco...
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
RODOLFO: Isto aqui é a sucursal do inferno!!!!
ASTOLFO: O que é que a gente não tem de suportar por causa das nossas mulheres!!!
RENATA: Ei, não vem não, Astolfo, que a sua família também é um nojo!!! Aquela sua mãe fresca não tem um tostão no bolso mas vive falando mal da gente!!
ROBERTA: É mesmo! E ainda pede dinheiro emprestado pra nossa mãe, que eu sei!!!
ASTOLFO: Quem mandou se meter, Roberta?! Isto é assunto nosso! Vai cuidar do teu marido que é melhor!!!
RODOLFO: Que porra é esta, Astolfo!!! Peça desculpas para a minha mulher!!!
ASTOLFO: Desculpas é o caralho, que eu não respeito vagabunda que tá doida pra cornear o marido!
RODOLFO: O QUE?!!! TOMA! TOMA!

CRACK, PUM, TOF, BUM! (mesas viradas, cadeiras quebradas, árvore de natal derrubada)

ROBERTA E RENATA: Parem com isto pelo amor de deus!!!!
NETO 1: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA EU ADORO ISTO AQUI!!!
NETO 2: Merda, revirei a cozinha toda e não achei a birita!!!
VOVÓ: Tá no freezer, meu neto!!!
NETO 1: Não traz a garrafa não que nossos pais podem querer usar entre si!
VOVÓ: Isto sim é espírito de Natal! Toda a família reunida, amor e a fraternidade em alta... Vou fazer uma ceia destas todo ano! Meu neto, traz um copo aí pra mim também!!!... enquanto seus pais se entendem lá na sala, vamos pro meu quarto!...Vamos encher a cara e assistir a MISSA DA GALINHA!
NETO 1: Mas vovó, não é missa do galo?...
VOVÓ: Que eu saiba, não... quando eu peguei o dvd na locadora estava escrito: A MISSA DA GALINHA... categoria sexo anal...
NETO 2: Tou muito doidão ou tou ouvindo um barulho estranho?...
ROBERTA: Está ouvindo o barulho mesmo, meu filho!!! É a polícia chegando! Os vizinhos chamaram!!!
VOVÓ: Eita natal bom do caraca!!!!

SUGESTÕES DE PRESENTES DE NATAL PARA TODA A FAMÍLIA

2004-12-01T13:39:00.000-02:00

CHEFE MUDO
Dê para o seu marido o sensacional CHEFE MUDO! Por mais que ele fizer cagada no serviço, o CHEFE MUDO nunca poderá jogar a merda no ventilador! E quando houver uma demissão seu marido poderá mandá-lo tomar no cu sem medo de ouvir resposta!

BARBIE PUTA
Acostume sua filhinha desde cedo às coisas da vida! A BARBIE PUTA irá mostrar pra sua filha o caminho do sucesso: ela dança na boquinha da garrafa mas diz que é "virgem"! Tem filho com o Mick Jagger na primeira e única trepada, e no final de carreira ainda pode virar "Rainha dos Baixinhos" e faturar milhões apresentando um programa na televisão! A BARBIE PUTA é cara, mas vem toda equipada: chicotinho, meia arrastão, corpete de renda vermelha, próteses de silicone, ky-gel, vaselina e xylocaína. Acompanha também o opcional KEN, em duas versões: Ken Korno Manso e Ken Kafetão!

AMANTE DE POLIURETANO
Se o seu marido é um galinha convicto e você sabe que vai levar chifre mesmo, o presente ideal para ele é a AMANTE DE POLIURETANO! Linda, loira e falsa, vem acompanhada por 3 xavascas adaptáveis: tamanho P (para o pau do seu marido), tamanho M (para o pau dos homens normais) e tamanho G (para homens mentirosos). Não perca esta oferta! Com a AMANTE DE POLIURETANO seu marido não correrá o risco de pegar uma gonorréia ou uma clamídia e passar pra você depois! E não vai precisar quebrar o orçamento doméstico ou deixar a luz ser cortada pra pagar o motel praquela vagabunda lá do escritório!

KIT AI-EU-TOU-GOZANDO
Ideal se você é do tipo ruim de cama mas que fica enchendo o saco pra sua esposa FINGIR que tem orgasmo! Com o sensacional KIT sonoro AI-EU-TOU-GOZANDO debaixo do travesseiro, sua mulher poderá facilmente ler um livro, cochilar ou até mesmo falar ao telefone, enquanto você escuta os mais diferentes guinchos e berros durante sua performance sexual medíocre! E a vizinhança ainda vai pensar que você é o tal!!!

CERVEJA CHUMBINHO
Se você só vê seu marido em dois estados: bêbado ou de ressaca, a solução para presente natalino é a CERVEJA CHUMBINHO! Siga o espírito de Natal e transforme seu marido apenas num espírito, enchendo a geladeira da sua casa com a CERVEJA CHUMBINHO! E você nem sequer terá de desinfetar o tapete depois, pois o filha da puta irá ficar sequinho, sequinho! E nunca mais poderá encher a cara de cachaça e depois vir te importonar com aquele bafo nojento!

CÚ DESCARTÁVEL (CARTELA COM 30 UNIDADES)
Se você é truculento e casca grossa, e vive perseguindo sua mulher/amante/namorada para ela dar o rabo contra a vontade, seja generoso e dê para ela no Natal a cartelinha de CÚ DESCARTÁVEL! Facilmente adaptável à buceta, e ela nem sentirá dor alguma. Previne AIDS, sujeirada e hemorróidas na sua companheira! Há o molelo especial com cheirinho fedorento, para dar mais veracidade ao ato!
Mesmo assim, se você for tão boçal e machista quanto o pior caminhoneiro da Baixada, lembre-se que o CÚ DESCARTÁVEL é um presente para ambos os sexos! Você poderá dá-lo para o seu filho adolescente, para o seu avô, etc! Também poderá pedi-lo para você mesmo, no Amigo oCUlto! Todo babaca que quer comer a bunda da esposa, no fundo quer dar o cu também mas não tem coragem! O CU DESCARTÁVEL (cartela com 30 unidades) será de muita utilidade quando você for preso por não pagar pensão alimentícia!!! Também será necessário para quando o cagão do seu filho for esquentar o rabo em algum reformatório de menores por conta de tráfico de entorpecentes!!! Na cadeia, no reformatório ou no hospício, a cartela de CÚS DESCARTÁVEIS é a solução exata para manter as suas 14 pregas intactas!!! Ligue agora!

VOVÓ DERCY VAI À FEIRA

2004-11-25T14:38:00.000-02:00

Vovó Dercy dá uma passada no médico pra levar os exames de rotina.

MÉDICO: Puxa, Dona Dercy... Seu colesterol está alto, os triglicerídeos na extratosfera e a glicose alta também!!! O que a senhora anda comendo?!
VOVÓ: O mesmo de sempre, Doutor...Uma pizzazinha aqui, um sanduichinho de pernil ali... batata frita, lombinho, torresmo, angu da barraca do joão, sardinha frita do bar do noca, caldinho de mocotó...
MÉDICO: Já entendi o porquê destes resultados!... Mas a senhora não poderia tentar uma alimentação mais natural, mais leve?...
VOVÓ: Mas a minha comida é leve, doutor! Quando vou em restaurante à quilo, meu prato num passa de 700 gramas... Além do mais, como sempre coisas naturais como aipim frito...
MÉDICO: (SUSPIRANDO) Tá bom, dona Dercy... Eu vou passar por escrito uma dietinha pra senhora baixar este colesterol, ok?... A senhora não está mais bebendo como antigamente, está?
VOVÓ: Não, senhor. Estou bebendo bem menos!
MÉDICO: E o que é MENOS para a senhora?
VOVÓ: No máximo 8 garrafas de cerveja por dia, nunca mais que isto! E só de marca boa!
MÉDICO: (EM PÂNICO) Dona Dercy, de quebra vou lhe dar um telefone e um endereço para a senhora dar uma passadinha quando tiver tempo...
VOVÓ: (OLHANDO CISMADA PARA O PAPEL) A.A.?! Que porra é esta, doutor?! Não conheço este barzinho ainda não...

De posse da dieta do médico, vovó Dercy vai muito puta da vida para a feira, fazer compras para a sua primeira saladinha light.

FEIRANTE: Bom dia, minha tia! O que vai ser hoje?!
VOVÓ: Uai, você é meu sobrinho?! É tão escurinho!... Já sei que aquela vagabunda da minha irmã andou corneando o pobre do meu cunhado!!!!
FEIRANTE: Que que é isto, madame?! É só uma forma de tratamento!!! O que que vai ser??? Tá tudo barato e fresquinho!!!
VOVÓ: Já notei que aqui tem muita frescura, "sobrinho"!... Me vê um pé de alface sem lagarta. E meio quilo de tomate sem bicho dentro.
FEIRANTE: Pra já, vovó! Não quer couve também? Tá de primeira! Dá um bom caldo verde!
VOVÓ: (OLHANDO A LISTA DO MÉDICO) Não, obrigado, meu filho... Não preciso de muita coisa não, senão vai estragar... Me vê também meio quilo de cebola, que é bom pro coração... Ah, e cenoura também! Escolhe duas cenouras bem graúdas e pesa pra mim...
FEIRANTE: Duas cenouras só, madama?! Não vai dar pra fazer o suflê não!!! Muito pouco!
VOVÓ: Não é pra fazer suflê não, meu filho... Eu nem sequer sei fazer isto, sou uma droga na cozinha! É que eu só preciso de duas mesmo...
FEIRANTE: Mas duas cenouras não pra nada! O que é que a senhora vai fazer só com duas cenouras?!
VOVÓ: É muito simples: a primeira eu vou meter na minha b... pra lembrar do falecido... A segunda eu vou enfiar no olho do teu cú , se você não parar de me encher o saco!!!!!

HISTÓRIAS DA VOVÓ DERCY

2004-11-22T01:18:00.000-02:00

A VELHINHA BOCA SUJA E O PASSE LIVRE

VOVÓ DERCY FAZ SINAL PARA O ÔNIBUS LOTADO.

MOTORISTA: Bom dia, minha senhora... Poderia me mostrar seu passe por favor?
VOVÓ: Passe?! Que passe, meu filho?! O único passe que eu conheço é o "PASSE o ferro nesta felha!" - coisa que ultimamente nem tem acontecido muito comigo, que pena!
MOTORISTA: A senhora é muito engraçadinha, mas preciso ver o seu cartão do passe-livre...
VOVÓ: Porque??? O senhor tá duvidando que eu sou idosa??? Oba, isto é um tipo de cantada??? Adoro homens mais novos e de uniforme!!!
MOTORISTA: São ordens da empresa, minha senhora!!! Se a senhora não tem o cartão do passe do idoso, infelizmente terei de pedir para que desembarque ou que pague a passagem!
VOVÓ: País de merda!!! Mais de 30 anos no serviço PÚBICO e no final da vida ainda tenho de sofrer humilhação destes moleques!!! Uma senhora de respeito não pode mais nem pegar um ônibus para ir aos Arcos da Lapa, tomar uma cachaça e dançar forró com os amigos!!!! Tá bom, vou pagar a passagem!!! Taqui, TROCADOR, dois reais!!! O troco você pode enfiar na bunda do seu patrão mendigo!!!
TROCADOR: Senhora, peço por gentileza que modere seus palavrões em respeito aos outros passageiros!
VOVÓ: Não vejo nada aqui que mereça meu respeito! Neste ônibus, pelo menos a metade é de puta!!! A outra metade até que não, é de FILHAS da puta!
TROCADOR: MinhA senhora, se continuar deste jeito eu vou ter de pedir pra desembarcar!!!
VOVÓ: Agora que eu paguei a porra da passagem?! Vá se @#%&*! E você rapaz, o que está fazendo sentado aí?! Vai levantando logo!!! Não sabe ler ou é cego?! Aí está escrito: LUGAR RESERVADO PARA MAIORES DE 65 ANOS OU DEFICIENTES!
CEGO: Mas, minha senhora... eu SOU DEFICIENTE VISUAL!!! Mas se a senhora quiser eu posso...
VOVÓ: Que é isto, meu filho?! Pode ficar sentadinho aí!!! Eu nem vi que você era cegueta, me desculpe!!! Sei que muito filha da puta é meio cego, mas nem todo cego é filha da puta!!! Vou viajar de pé mesmo!!! Quem sabe alguma alma caridosa roça na minha bunda para eu me lembrar do falecido? Ah, o falecido!!! Se ele tivesse sobrevivido até a criação do Viagra a gente ia ter se divertido tanto!...

NA HORA DE SALTAR, VOVÓ DERCY AINDA ACENA PARA O TROCADOR.
VOVÓ: Até logo, meu rapaz! Boa viagem!
TROCADOR: Já vai tarde velha boca suja, caduca!
VOVÓ: Velha? Caduca? Se eu sou velha caduca tenho mais de 65 anos... e se eu tenho mais de 65 anos tenho direito à gratuidade de passagem!!!!! VAI DEVOLVENDO LOGO MEUS DOIS REAIS, SEU LADRÃO!!!

RAPIDINHAS DA SAGRADA FAMÍLIA

2004-11-18T22:35:00.000-02:00

MENINA: (olhando para o barrigão de 8 litros de chope e 3 pizzas família semanais da mamãe) Mãe, minha irmã vai sair aí de dentro, né?
MÃE: Filhinha, eu já disse que você saiu da barriga da mamãe, mas a sua irmã eu irei adotar, tá bom?
MENINA: Ah, tá! então já sei que ele vai sair do barrigão do papai!

PAI: Não fique nervosa, meu amor, mas acabo de ser assaltado!
MÃE: Ai meu deus!!!! Fizeram alguma maldade com você?!
PAI: Até que não... eles foram bonzinhos... só me deram meia dúzia de socos na cara, oito pontapés na boca do estômago, me quebraram dois dentes, me enrabaram, mijaram na minha cara e me deram um tiro na perna... depois me roubaram tudo.
MÃE: Ainda bem que foi só isto! Onde você está?
PAI: No hospital. Tão tentando tirar a garrafa que enfiaram no meu... bom, deixa pra lá! O pior não é isto... Lembra do Genário, seu ex-noivo?... Pois é... ele tinha pégo uma carona comigo e foi morto. Levou três tiros.
MÃE: PUTA QUE PARIU, QUE DESGRAÇA!!! O GENÁRIO!!! SE EU TIVESSE ME CASADO COM ELE E NÃO COM VOCÊ PELO MENOS IRIA FATURAR UMA PENSÃO!!!!!!!!

PAI: Vou me embora desta pocilga! Esta casa é uma imundície, nossos filhos são uns capetas mal educados, e eu resolvi trocar você por duas de 17 e ser feliz!!
MÃE: A casa é imunda porque tenho de trabalhar dia e noite para nos sustentar, já que você não dá um tostão e gasta tudo em bebida! Nossos filhos são uns mal educados porque trabalho demais, e quem fica em casa coçando o saco é você, o que é um péssimo exemplo! Quanto a arrumar duas de 17, eu duvido que consiga, pois isto custa cara, e será uma coisa que você não poderá pagar sem o meu dinheiro! Trocando em miúdos: pegue suas tralhas e vá se fuder, seu filho da puta! Vou ligar agora mesmo pro ricardão! Finalmente vou poder dar uma pimbada com ele num final de semana!
PAI: Puxa, meu amorzinho... você nem sequer vai pedir porfavorzinho para eu pensar um pouquinho nesta minha decisãozinha?...

ENFIM UMA BLOGADA SÉRIA: OU CRÔNICA SOBRE O HIPPISMO DE BUTIQUE

2004-11-17T16:44:00.000-02:00

na década de 70 eu fui hippie. fui mesmo. era adolescente, artista plástica, gostava de escrever poesia, fazer artesanato, editava jornal feminista-esquerdista, usava saia compridona, montão de pulseirinhas, anéis em todos os dedos, aquela porra toda. meu cabelo parecia uma samambaia chorona (aliás, samambaia era meu apelido no segundo grau. não bastasse eu não raspava a perna nem o suvaco, e olha que eu tenho mais pêlo do que a esposa do king kong!!! e ainda era virgem, um horror!!!!

na década de 80 virei punk, que nada mais é do que um hippie em versão mais agressiva e anarquista. pegue a filosofia hippie de "PAZ E AMOR" e transforme em "PAZ E AMOR É O CARALHO, VÁ SE FUDER!" e você terá um punk. danei de frequüentar buates como o crepúsculo de cubatão e ilha dos mortos aqui no rio. depois veio o casamento e FUDEU TUDO! a hippie e a punk foram para a casa do caralho, eu danei de estudar e trabalhar feito um burro de carga pra ajudar em casa, e no final das contas ainda vim parar no serviço público pra não morrer de fome.

isto tudo é pra explicar o que eu sinto quando abro uma revista de moda hoje em dia e vejo a volta da roupa hippie, estilo década de 70, deste jeito:
BATA R150,00
CALÇA COM PENDURICALHOS R$230,00
LENÇO PARA A CABEÇA (???) R$48,00
BOLSA DE MIÇANGAS R$300,00

de quebra ainda apareceram na televisão aqueles anúncios bestas de carros e provedores de internet e outras merdas que ninguém que foi hippie de verdade jamais nem PENSARIA em ter!!! cheguei à seguinte conclusão: a porra do consumismo transformou o que era um movimento ideológico num passatempo caro para adolescentes de classe alta. qual o contestador que vai ter esta grana preta pra se produzir, quando na década de 70 a galera fazia até mesmo as próprias roupas?! todo mundo rasgava as calças, tirava a bainha e bordava suas calças, ninguém comprava isto, nem ia procurar bolsa bordada na victor hugo!!! mesmo porque o dinheiro não dava nem para o cigarro de maconha!!! tem nego querendo ganhar dinheiro fácil de otário aí, gente boa!!!

as feirinhas de artesanato aqui do rio (tem no lido, na tijuca, em ipanema, na praça XV) e também em outros estados do brasil, vendem roupas lindas, artesanato legítimo e de primeira, bolsas e sandálias de couro, e todos os demais acessórios pra quem gosta desta moda. além do mais, usem a imaginação, CRIEM suas calças, camisetas, rasguem suas saias, bordem suas bolsas... é fácil e é uma terapia, e dá muito mais prazer que ter de dar o cu pra pagar a prestação de uma butique destas!!!

esta blogada séria é pela DEFESA DO CONSUMIDOR!!!

ih, caraca... falei bunito desta vez, né?...

pareço até gente grande... não se acostuma não, galera....

ROMEU E JULIET - UM AMOR DO CARACA!!!

2004-11-13T01:47:00.000-02:00

gentem, esta não é de minha autoria.... recebi pela internet, portanto vou botar ANÔNIMO no autor... só q se encaixa como uma luva no IH, CARACA!!!

ROMEU E JULIETA - UM AMOR DO CARACA!

ESTAVAM ROMEU E JULIETA SOZINHOS NUMA LINDA NOITE DE LUAR, MUITO ROMÂNTICA, CONVERSANDO:

JULIETA: romeu, não queres tu que eu pegue teu membro em minhas mãops e o acaricie com delicadeza para que você sinta intenso prazer?.......
ROMEU: de jeito nenhum!!! como podes usar estas mãos tão lindas e puras para um ato sórdido assim???
JULIETA: romeu, meu amor, queres então que eu pegue este membro varonil e o coloque entre meus seios para que você sinta uma prazer duradouro e maravilhoso???
ROMEU: jamais!!! nunca permitirei que você macule esta parte tão privada e imaculada com esta parte impura do meu corpo!!!!
JULIETA: ah, romeu, amado meu!!! e se você introduzisse este seu grande e viril membro dentro da minha boca, para que eu lhe desse o máximo de prazer???
ROMEU: nu8nca, jamais! não posso nem pensar que meu membro possa macular esta boca tão linda e pura...
JULIETA: tá certo, romeu... vamos então pensar em outra solução qualquer PARA VOCÊ TIRAR O SEU PAU DO MEU CU, PORQUE JÁ ESTÁ DOENDO PRA CARALHO!!!!!!!!!!

DE PERNAS ABERTAS PRO MUNDO

2004-11-11T16:22:00.000-02:00

MÃE: filha, feche as pernas que é feio...
MENINA: é feio porque, mãe?...
MÃE: você não quer arrumar namorado e casar quando ficar grande?... nenhum rapaz gosta de mulher sem modos, que vive de perna aberta...
MENINA: (fecha as pernas de cara feia)

MENINA: manhêêêê.
MÃE: que foi, minha filha?
MENINA: você não vive dizendo pra todo mundo que a nossa vizinha abre as pernas pra todo mundo?... como é que ela conseguiu se casar com o seu arnaldo?!
MÃE: filha...
MENINA: e a tia dalva que vive com as pernas bem fechadas e com aquele terço na mão e que nunca se casou com ninguém, né?...
MÃE: escute aqui...
MENINA: ...e a vovó que vive de perna aberta, ajeitando aquela calcinha sem elástico dela e coçando a depilação da xereca, se casou quatro vezes, né mãe? e ainda teve uns casos por fora, pelo que eu ouço o papai falar...
MÃE: filha!!!!!!!!!!!
MENINA: eu só queria entender, mamãe... porque a vovó que é tão sem modos se casou 4 vezes e a tia dalva que vive de perna fechada nunca se casou... você podia me explicar?
MÃE: esquece isto, minha filha... pode ficar de perna aberta!

HISTÓRIAS DA VOVÓ DERCY

2004-11-08T15:31:00.000-02:00

PALAVRAS QUE TERMINAM COM ÃO

NETO: vovó, a escola mandou eu escrever uma lista de palavras que terminam com ÃO e o seu significado... me dá uma mãozinha?
VOVÓ: lógico, meu netinho querido. escreve aí: MASTURBAÇÃO!
NETO: ah, tá... e o que é isto?
VOVÓ: isto é o que o teu pai fica fazendo toda vez que entra naqueles sites de mulher pelada na internete...
NETO: tá legal, me vê outra...
VOVÓ: FELAÇÃO!
NETO: que diabo é isto?!
VOVÓ: é o que a tua mãe faz com o vizinho toda a vez que teu pai diz que vai se atrasar na volta do serviço...
NETO: valeu vovó, você é um anjo... AH, me lembrei de uma palavra que termina com ÃO! vou escrever esta também: PROSTITUIÇÃO!
VOVÓ: e você lá sabe o que é isto, moleque?
NETO: é bem fácil, vovó! esta era a sua profissão quando a senhora era mais nova!!!

HISTORIAS DA VOVÓ DERCY

2004-11-08T15:25:00.000-02:00

AQUELA PUTA DEVE ESTAR MORRENDO DE INVEJA...

2004-11-05T16:00:00.000-02:00

TRIM!
ROBERTA: alô.
KATIA: oi, robertinha, querida! que saudades de você! acabo de chegar da europa, tava doida pra te contar as novidades... ( OU VOCÊ PENSA QUE EU FICO EM CASA NAS FÉRIAS FAZENDO COMIDA PRA MARIDO QUE NEM VOCÊ, SUA CORNA?! )
ROBERTA: kátia, queridinha! que chique, europa, heim?! ( EUROPA O CARALHO!!! APOSTO QUE VOCÊ NÃO FOI NEM SEQUER ATÉ CAMPOS DO JORDÃO!)
KATIA: trouxe uma lembrancinha de paris pra você... senão você pode pensar que eu não fui nem ali na esquina! ( FOFOQUEIRA DO JEITO QUE VOCÊ É!...)
ROBERTA: que é isto, meu amor! eu NUNCA iria pensar isto... e aí, namorou muito? ( OU SEJA: DEU PRA TODO MUNDO?! )
KATIA: nada, minha amiga... só viajei para curtir, conhecer outros países, outras culturas... ( ESSA MULHER SÓ PENSA EM SEXO! O MARIDO DELA NÃO DEVE ESTAR DANDO NO COURO!)
ROBERTA: estou brincando, querida! daqui a pouco você vai até dizer que eu só penso NAQUILO!
KATIA: que é isto, amiga... eu NUNCA ia pensar isto!!!! e como vai o rodolfo, seu maridão?... e os meninos? ( AQUELE FRACASSADO BALOFO E AQUELES PENTELHOS SEM EDUCAÇÃO QUE VOCÊ ATURA! )
ROBERTA: o rodolfo tá um pouco gordinho, mas está ótimo... as crianças é que as vezes me preocupam, estão muito mal educadas... mas este assunto deve ser um saco pra você... ( VOCÊ NEM SABE O QUE É TER FILHOS! NEM NUNCA VAI SABER! NENHUM HOMEM TE ATURA, É SÓ PRA COMER TUA BUCETA E SE MANDAR! VOCÊ É UMA MULHER DESCARTÁVEL! )
KATIA: rodolfo tá gordinho, é?... eu JAMAIS iria imaginar... mas criança é tudo malcriada mesmo, você nem deve esquentar a cabeça... ( MÃE MALA, FILHOS IDEM! ISTO É GENÉTICO! )
ROBERTA: mas me diga, quando é que você aparece aqui em casa?! ( ME AVISA ANTES PARA EU PODER TIRAR MEU MARIDO DE CASA, SENÃO DO JEITO QUE VOCÊ É GALINHA PODE QUERER DAR PRA ELE! )
KATIA: irei em breve. pode deixar que eu te aviso! podíamos comer uma pizza, né? ( OU VOCÊ ESTÁ DE DIETA, SUA BALEIA?!)
ROBERTA: você sabe que eu vivo de dieta, mas vou abrir uma exceção pra você, minha amiga... inclusive, você é minha melhor amiga!
KATIA: você também é minha melhor amiga, e há tantos anos!!! pois é, não vou mais te atrapalhar, que você deve estar ocupadíssima! ( LAVANDO ROUPA E FAZENDO JANTA, COMO SEMPRE! )
ROBERTA: aguardo a tua visita, tá querida? um beijo! ( VOU JÁ LIMPAR MINHA BOCA, POIS COM ESSA AÍ A GENTE PODE PEGAR GONORRÉIA ATÉ PELO TELEFONE! )

KATIA desliga o telefone. olha para o apartamentão vazio, arrumado, limpo e deserto. merda de vida! a viagem foi legal, mas viajar sozinha é uma droga, mesmo que seja para a europa! ninguém pra dormir à noite, pra conversar... a roberta tem uma vidinha cretina, mas pelo menos sabe com quem vai passar o natal e o ano novo! não tem de sair correndo igual uma louca, como eu, procurando programas e festas em iates, com buffets de luxo e caras sempre desconhecidas a minha volta... tou de saco cheio!

ROBERTA coloca o phone no gancho. olha para a casa desarrumada, com tênis sujos das crianças largados na sala e uma pilha de roupas por passar jogada no sofá. merda de vida! adoro minha família, mas quando é que eu ia poder ir à europa?! vivo presa ao rodolfo e aos meninos, e o dinheiro jamais daria para todos irem juntos! a kátia é uma vagabunda, mas tem liberdade pra tudo, pode ir aonde quiser! deve passar os finais de ano naqueles iates com buffets sofisticados, sem nenhuma cara manjada por perto! ...tou de saco cheio!

Automaticamente as duas abrem um grande sorriso sacana, cada uma em um canto da cidade: MAS NINGUÉM PRECISA SABER DISTO, NÉ? SE EU NÃO FALAR, ELA NUNCA VAI SABER... PELO MENOS EU POSSO ME ALEGRAR EM SABER QUE AQUELA PUTA DEVE ESTAR MORRENDO DE INVEJA DE MIM!!!!!

RIO DE JANEIRO - MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA

2004-10-22T17:59:00.000-03:00

Queridos Turistas e Moradores, não é preciso pânico!!! Mulheres e crianças primeiro!!!! Não corram, não se atropelem!!!! Liberem as entradas da rodoviária e dos aeroportos!
Há maneiras de se sobreviver no Rio de Janeiro, embora vocês não acreditem!!!
Foi por isto que nós, com o apoio do IML e da Santa Casa, elaboramos este MANUAL PRÁTICO DE SOBREVIVÊNCIA NO RIO DE JANEIRO!!!

MORADIA:
1) procure sempre calcular a distância de suas janelas, portas e varandas para a favela mais próxima. Um tiro de fuzil pode percorrer mais de dois quilômetros, assim é conveniente você morar a pelo menos esta quilometragem da boca de fumo mais próxima.
2) Se morar numa casa, tenha sempre um cachorro mansinho, tipo pit bull, rotweiller, doberman, etc. E não se apegue muito a ele, pois bandido atira em cachorro também. Aliás, não tenha UM cachorro só, tenha uma MATILHA. Assim, quando os soldados da frente de batalha forem chacinados, restarão, pelo menos, os da retaguarda.
3) Jamais atenda a porta para ninguém! Bandido no Rio de Janeiro rouba uniforme de carteiro, mata-mosquito, gari, telemar e até da polícia militar. Se tocarem a sua campainha, ignore! Se a casa pegar fogo, não deixe nem o bombeiro entrar, pode ser bandido! Não receba correspondências fora da caixa de correio, não receba flores, deixe a mosquitada comer solto na sua casa!
4) A lei do desarmamento trouxe muita alegria para a bandidagem, pois agora eles sabem que podem te assaltar e matar à vontade, pois você estará desarmado. E eles continuarão armados até os dentes, é claro. Assim, siga a lei: não tenha armas em casa. E reze. Reze muito.

TRANSPORTES:
1) Inacreditavelmente, um dos transportes mais seguros no rio é o ônibus. Ladrão de ônibus é ladrão de galinha, só quer relógio, celular e vale-transporte. Se você der o que ele quer, ele se manda e te deixa vivo. Precauções: se estiver com muito $$$ em espécie, coloque-o num saquinho plástico dentro da cueca ou da calcinha. Dificilmente o ladrão vai te mandar ficar pelado! Além do mais eles estão com pressa e catam o que estiver mais à mão. Não se esqueça de ter sempre um dinheiro qualquer no bolso para o filho da puta não ficar irritado... Chame-o de FUNDO DE RESERVA PARA BANDIDO.
2) Comprar aqueles celulares que tiram foto, filmam, cantam o hino nacional e plantam bananeira para andar dentro de ônibus é prova cabal de sua burrice. Aí você MERECE mesmo ser assaltado!!!
3) Jamais argumente, discute, puxe papo ou o que quer que seja com o assaltante. Nem olhe para a cara dele. Eles provavelmente estarão todos bêbados ou cheirados, e qualquer movimento em falso pode custar sua vida. Entregue tudo o que puder e se for indagado diga apenas: É SÓ ISTO QUE EU TENHO, MOÇO!
4) Pra quem anda de carro é que o bicho péga!!!! Esqueça os Vectras, Golfs, Hondas Civics, Astras, Mercedes, Stylos, BMWs e outras ?meninas-dos-olhos? da bandidagem. Pra eles isto é símbolo de status, pra você pode custar a vida! Nenhum assaltante boçal daqueles vai imaginar que você só ganha R$1.000,00 por mês, que dá metade do seu salário na prestação daquela merda e que ainda recebe ajuda de papai, mamãe e sogrinha. Pra ladrão, quem tem carrão é RICO! Ele não vai querer levar apenas o carro, vai querer levar também você, pra arrancar tudo o que puder num caixa eletrônico, ou, pior ainda, pedir resgate para a família.
5) Se mesmo assim você for um babaca exibicionista e insistir nos carrões, bote insulfilme preto, rastreador via-satélite e faça um bom seguro de vida.
6) Nunca coloque o som muito alto (assim poderá ouvir a voz de assalto antes de levar o tiro na cara), não se distraia, dirija igual a um siri: com um olho virado para cada lado. Fure tudo quanto é sinal vermelho, melhor pagar 10 mil de multa pro Detran do que 100 mil no CTI de uma casa de saúde particular.
7) Esqueça de blindar o carro. Nenhum bandido usa mais revólver, e a blindagem que segura tiro de fuzil é tão pesada que seu carro nem sai do lugar!

LAZER E VIDA AO AR LIVRE:
1) PRAIA ? caso você seja um bravo e quiser encarar uma praia no rio, use os seguintes artifícios: não leve bolsas grandes, celulares, máquinas de foto, cordões ou pulseiras de ouro... tire até a aliança de casamento! Quando chegar na praia, cave um buraco fundo, jogue sua mochila dentro e depois cubra-o com areia! Jogue sua canga ou toalha por cima, deite e relaxe. O arrastão irá passar por você, mas não terá nada pra levar, então irá atacar o otário ao lado.
2) Se for homem, esqueça aquelas sunguinhas apertadas e ridículas, que só servem pra mostrar o quanto seu pau é pequeno. Use shorte, de preferência com bolsos grandes e que tenham velcro. E nada de carteira, pois faz volume. Lembre-se de que é melhor ter dinheiro molhado do que nenhum.
3) Pra mulher não dá pé, fica difícil meter o dinheiro na xereca. Fora o constrangimento de para tirar a grana na hora de comprar uma água de coco.
4) FLORESTAS - nossas adoráveis e invejadas florestas tornaram-se redutos de bandidos. As trilhas da Floresta da Tijuca estão infestadas de ladrões e traficantes, mesmo assim se você, como eu, curtir este tipo de programa, vale a pena o risco. Leve o mínimo necessário: lanche, cantil com água, etc. Use roupas velhas, tênis surrados, a pior máquina fotográfica da família, nunca aquela digital de última geração!!! Desta vez é preciso levar celular, para o risco de se perder, mas faça com ele o mesmo que com relação a muito dinheiro: coloque-o dentro da cueca, da calcinha ou da meia. E não se esqueça do FUNDO RESERVA PARA BANDIDO, pois se você não tiver nada ainda pode levar um tiro!
5) SHOPPINGS ? dizem que é o mais seguro. Só que lá você não tem porra nenhuma pra fazer, a não ser gastar dinheiro em bobagens e engordar comendo porcarias. Se você gosta deste programa de índio, ele costuma ser um dos mais seguros no Rio de Janeiro!!! Mas tome cuidado na saída. A bandidagem também é consumista, e tá louca pra cercar a classe mérdia na saída dos shoppings. Eles sabem que além do seu dinheiro e do seu carro poderão faturar umas comprinhas maneiras destas lojas de grife que eles tanto gostam.

De resto, não abandone a nossa cidade maravilhosa!!! Ela foi abençoada por Deus e pela Natureza, uma das cidades mais belas do mundo, com uma população gentil e hospitaleira. Lamentavelmente, temos de aprender a sobreviver nesta selva feroz, que mesmo assim AINDA VALE A PENA!

Eu sou uma que AMO O RIO DE JANEIRO!

HISTÓRIAS DA VOVÓ DERCY

2004-10-22T17:02:00.001-03:00

MEU SONHO É IR PARA O ASILO

RODOLFO: Roberta, minha querida... SUA mãe já está há tantos meses aqui em casa... será que não é hora d?ela passar uns diaszinhos com sua irmã Renata?
ROBERTA: Rodolfo, meu amor... mas a Renata é minha irmã adotiva, tadinha... ela nem devia ter esta responsabilidade toda!... Além do mais, mamãe nem incomoda tanto, né?...
RODOLFO: Não sei porquê. Afinal se a SUA mãe paga a escola do filho da Renata e é fiadora do apartamento dela, ela também tem de se virar né?! A velha vai ficar só nas costas da gente?!
ROBERTA: Rodolfo, meu amor, você também esquece que a SUA sogra está pagando o financiamento do SEU carro, além de pagar o curso de inglês e de alemão dos SEUS filhos?!...

ROBERTA: Alô, Renata?... Sou eu...
RENATA: Já sei... SUA mãe já tá dando problema né?!.... que que foi desta vez?!
ROBERTA: Até que não... ela tem saído quase todos os dias pra ir jogar cartas e beber com os amigos dela naquele botequim horroroso, as vezes chega de madrugada, mas aí a gente vai catar ela na mesa do bar e arrasta pra casa. o problema é o Rodolfo mesmo. Ele já tá de saco cheio da mamãe...
RENATA: Entendo... deve estar uma barra... mas a mamãe é tão boazinha, né?... ela só é um pouco... grossa!
ROBERTA: Pois é... será que você podia ficar uns diaszinhos com ela? Só pra gente descansar?...
RENATA: AI, Roberta!!!!!! você sabe que o Astolfo detesta quando SUA mãe vem aqui!!! Da última vez eles quase se atracaram no almoço de natal, quando a mamãe disse que ele era um mauricinho com trejeitos de bicha...
ROBERTA: Ah, Renata, faz uma forcinha, vai?!.... só por um tempo...

VOVÓ, (JÁ NA CASA DA FILHINHA RENATA): Hummmmmmm... tá todo produzido, heim, meu neto?! tou sentindo até cheiro de perfume ordinário! ahahahahahaha vai pra onde, seu moleque?! e abre esta camisa que o último botão parece que tá te enforcando, parece um viado!
NETO: Tou indo pruma festa, coroa! Deixa de me encarnar, porra! ( vários beijos na testa) Você tá ótima, vovó! Mas que bafo, heim? Já andou enchendo a cara de novo!
VOVÓ: Vai patrulhar o caralho! Hum, festinha, heim?.... na minha época de Sex Pistols eu ia pra festa toda de roupa preta, enrolava umas correntes do cachorro na cintura e pendurava giletes de verdade como brinco. você nem sabe o que é gilete, né? hoje em dia só tem prestobarba... se bem que você deve ter um monte de amiguinho gilete, né?
NETO: Vai pra porra, vovó! Deixa eu ir, que a Bia tá me esperando...
VOVÓ: A Bia???? ainda tá com aquela puta? que vocação pra chifrudo, heim? olha, cuidado com as drogas, tá meu filho?!... tem cada mulher nestes lugares que é uma verdadeira droga!!!! ahahahaha

ASTOLFO: Renata, quero a SUA mãe fora daqui imediatamente! você precisa ver as barbaridades que ela anda falando para o nosso filho!!!
RENATA: Puxa, Astolfo... a mamãe é boazinha... ela é apenas um pouco... expansiva demais...
ASTOLFO: Deste jeito ela acaba com nossa família!!!....
RENATA: Mas Astolfo... foi ELA quem criou esta família, esqueceu?!

RENATA: Mamãezinha...
MÃE: Já sei, minha filha.... liga pra tua irmã Roberta que eu já vou arrumar minha mala! tava demorando mesmo pra vocês me tocarem daqui... Aposto que foi o babaca do teu marido Astolfo! E sei até porque! Porque desde o ano passado sei do caso dele com aquela secretária loira com cara de chupadora que vive pendurada nele no escritório!
RENATA: ?????????????????
MÃE: Vai dizer que não sabia, sonsinha? Pensa que eu não vejo as cuecas sujas de batom no cesto de roupa suja?... Tua empregada deve estar se divertindo às suas custas... Mas eu entendo, filha, o amor é lindo! Pelo menos bota um chifre neste puto também, né?!! Não me dê desgosto de ter uma filha corna!!! Já me basta a Roberta!

RENATA: Roberta...
ROBERTA: Já sei, não precisa dizer nada... tou indo aí pegar a mamãe...

(QUANDO CHEGA NA CASA DA RENATA, ROBERTA NÃO ENCONTRA MAIS A MAMÃE. DEPOIS DE MUITAS BUSCAS DESESPERADAS, DELEGACIA E POLÍCIA FEDERAL, FINALMENTE ENCONTRAM UMA CARTINHA, EM PAPEL DECORADO, NO QUARTO DO NETO?)

Queridas filhas Roberta e Renata, bem como meus amados genros e netos... tenho pensado bem e descobri que não quero mais ser um estorvo nem uma vergonha na vida destas pessoas que tanto amo... Assim, estou indo hoje para um asilo. Aliás, é um puta asilo, com quarto individual, televisão e dvd, ar refrigerado, passeios, piscina, animais de estimação e diversas atividades pra velharada!!! De quebra é misto! Tem homem e tem mulher!!!! Vou fazer a festa com aqueles brochas!!! De repente rola até um boquete escondido das enfermeiras! Aliás, tem por lá uns caducos que pegaram meus tempos de Legião Urbana no circo voador, que gostam do The Cult, do The Clash e do The Cure, e até assistiram ao show do Kiss aqui no Rio! bom demais!

Ah, em tempo: como podem calcular, este asilo é carésimo! felizmente, minha aposentadoria vai dar pra pagar tudo direitinho, e ainda vai sobrar um trocado pra eu tomar uma skol nas vezes em que fugir daqui... E é por isto que eu não vou poder mais pagar a escola do meu neto nem o financiamento do apartamento onde você mora, Renata. Mas com certeza, o seu marido Astolfo vai pagar. O mesmo vale para as prestações do carro do Rodolfo e os cursos de inglês e alemão dos seus filhos, tá, Roberta?... Sei que vocês não vão se importar, porque só querem o meu bem!!! E como último conselho a vocês duas, minhas filhas queridas, a quem tanto amo, eu digo o seguinte: BOTEM ESTES DOIS VAGABUNDOS SAFADOS DOS MEUS GENROS PRA TRABALHAR!

SESSÃƒO DE DESENCAPETAMENTO

2004-10-22T17:02:00.000-03:00

VISITANTE: Bom dia, só vim para assistir a sessão de desencapetamento desta igreja... uma senhora simpática me convidou ali na porta... só vim para olhar, tá?... se vocês não se incomodarem...
PASTOR: Craro , minha irmã , entre à vontade, você é uma Temente a Deus?!
VISITANTE: Temente?... não, não temo Deus não... acho até ele um cara muito legal, criou um mundo tão bonito... não tenho medo dele não. é gente boa.
PASTOR: Tá bom, minha filha, então digamos de outra forma: você já aceitou Jesus no seu coração?!
VISITANTE: Jesus?... não, este não... o nome do cara é Mário.
PASTOR: Como, sua herege?! está zombando da casa do Senhor?!
VISITANTE: Não, senhor... tou dizendo que quem eu aceitei no meu coração foi o Mário, meu cacho. Ele é um safado, canalha, galinha pra cacete e bebe feito um filho da puta, mas é um amor de pessoa! e é bom de cama, quando tá sóbrio. só que o nome dele não é Jesus não... é Mário. a não ser que tenha um sobrenome que eu não conheça...
PASTOR: Minha filha, vejo que seu pobrema é maió que eu imaginava!... Você não vai assistir sessão nenhuma, você vai é participar!!!! OBREIROS, IRMÃOS EM CRISTO, venham aqui!!!
OBREIROS: Sim, senhor!
PASTOR: Vamos tirar o capeta que invadiu o corpo desta moça! ela tá possuída pelo diabo!
VISITANTE: Que é isto, moço?!!!! alguém invadiu meu corpo, me possuiu e eu nem senti????!!!! tomara que tenha entrado pela frente, que por trás dói pra caralho! ele usou camisinha? tou no período fértil!
(TUM! PLOC! PAF! SMARF! TÓIIIIIIIM! BUM! PIF-PAF-PIF-PAF! VAPT! VUPT!)
VISITANTE: Calma, gente boa!!! o que que é isto!? peraí, não precisa bater com barra de ferro não!!! mas isto aqui não é uma igreja?! Jesus não é amor????? que porra é esta??? cadê o espírito cristão de vocês?!
PASTOR: É através do amor que vamos tirar o tinhoso do seu corpo, minha filha! sái deste corpo que não te pertence, demonho!!!! (VAPT! VUPT! VAPT!VUPT!)
VISITANTE: Chegaaaaaa! Não aguento mais apanhar!!!
PASTOR: Você aceita Jesus no seu coração?!
VISITANTE: Aceito! Aceito! Aceito Jesus, Maria, José e todos os discípulos!!!
PASTOR: Esta igreja não acredita em santos criados pela mão do homem! OBREIROS! Tirem Satanás do corpo desta pobre moça!
(VAPT! VUPT!VAPT!VUPT!)
VISITANTE: Nãoooooooo! com soco inglês não!!!! podem tirar o joelho de cima do meu peito??? não tou conseguindo respirar!!!
PASTOR: Aceita ou não aceita Jesus?!
VISITANTE: Aceito! aceito! como estou feliz!!! eu vi a luz!!! Jesus entrou em minha vida!!! por favor, pode tirar o joelho de cima do meu estômago?!... você é um pouco pesado!
PASTOR: Levante-se! agora você é uma irmã em Cristo! Aleluia, irmãos!
OBREIROS: Aleluia!
VISITANTE: Ai, graças a Deus!... dá licença, tá?... adorei ser salva, mas meus filhos estão esperando em casa... tenho de fazer o almoço. prometo que um dia eu volto, tá?! adorei muito tudo isto aqui!...
PASTOR: Peraí, minha irmã... como sabe temos de continuar nossa missão de tirar o demônio de pessoas possuídas... você tem como contribuir para a nossa Igreja????
VISITANTE: Tenho, tenho sim... taqui: 100 reais!... posso ir embora agora?!
PASTOR: O Senhor ficaria contente se você também se desfizesse dos bens materiais...
VISITANTE: A aliança de noivado e o cordão de ouro?... tá bom, toma aqui!... só deixa eu ir embora!
PASTOR: Pode ir, minha irmã! Você já foi salva! Estaremos te esperando na próxima sexta-feira, tá?... JESUS TE AMA!

IH, CARACA!!!!!!!!!!

2004-10-22T17:00:00.000-03:00

Tudo costuma começar muito bem. Jovens com uma caneta ou um pincel na mão e uma idéia na cabeça. Ou várias. Dinheiro só o da passagem, se bobear vale transporte, e um trocado para o lanche, pra cerveja ou para tirar xerox de livro para a prova final. E dá-lhe de ônibus na avenida brasil, em pé, num calor do cacete, rezando pra não ser assaltado desta vez, com a porra da pasta formato A2 debaixo do braço, saia indiana, sovaco e pernas cabeludas, chinelo de couro, e mochila imunda nas costas cheia de tubos de tinta. Rumo ao fundão do mundo, faculdade de artes plásticas, EBA7. A gente é feliz e sabe disto..

O tempo passa, o tempo voa, e você descobre que fica difícil pagar o aluguel daquele quitinete infecto do edifício Rajah só com a grana dos seus quadros. Só que você não é filhinha de papai nem nada e tem de se virar de outras formas pra bancar sua alimentação natureba, seus discos e livros, vernissages, papel, tela, nanquim e roupas de feira... naquela época nem se pensava em computação gráfica, era papel e caneta rotring mesmo, e olhe lá!!! Então a gente começa a fazer artesanto, vender sanduíche natural na faculdade, se virar do avesso. Você dá aulas, faz traduções, assovia e chupa cana. Rala feito um filho da puta, o dia inteiro, as vezes a noite inteira, mas ainda faz o que gosta. É o paraíso. Um paraíso de pobre, mas paraíso, porra!!!!

Mas a fóda financeira continua. O tempo passa, o tempo voa e lá está você, beirando os 30: Serviço Público! Passou no concurso e vira peão de escritório. A saia hiponga vira terninho de saia preta, o chinelo de couro vira salto agulha, a mochila infecta vira bolsa da victor hugo, o suvaco cabeludo é arrancado numa sessão de tortura no salão de beleza, aprece até batom vinho... IH, CARACA!!!!! Você se vendeu feio, agora fudeu! Lá se foi Cazuza e Legião Urbana no Circo Voador, Sex Pistols e Ramones! Agora dá pra pagar a comida, já não tão natureba, o aluguel do condomínio classe mérdia, a luz, o gás, a água, o plano de saúde, o iptu, o ipva, o carro, o seguro do carro, o cu da mãe joana! E dá-lhe cartão de crédito, american express, visa, master, e dá-lhe de compromisso chato, financiamento, excelência pra cá e pra lá. Você continua pintando e escrevendo em casa, ou em ateliês, escondida como um ladrão ou um traficante. A maioria dos que convivem com você nem sabe que você faz isto!!! Você entrou pra categoria de ANOMALIA! Meio aquela barata do Kafka.

Lógico que nesta guerra toda, o tempo passou batido. Você já tá perto dos 40, e dos ENTA poucos saem!!!! Aí, um dia, você se lembra que namorou pra caralho, deu mais que chuchu na serra, casou duas vezes, abortou, separou, MAS NÃO PARIU!!!!! Puta que o pariu, você não pariu!!!!! O relógio biológico te olhando com aquela cara feia e de cenho franzido, e você esqueceu que mulher tem prazo pra parir! IH, CARACA!!!!!!! Tou atrasada! Aí você sai correndo novamente, tal qual uma TIRANOSSAURO REX pela floresta, em busca de um Broncossauro com quem possa se reproduzir! Rezando pra que aquela porrada de cerveja, Prozac, Lexotan, Dormonid e outras barbaridades ingeridas, fumadas e inaladas na juventude distante não alterem a qualidade do seu ovo!!! Mas cadê a porra toda dos almoços de família, do romantismo, do bolo com os dois bonequinhos babacas em cima, alianças, o cacete?! Fudeu! Não dá mais tempo pra firula! Você se atraca com seu namorado Broncossauro mesmo , cava um buraco na areia e bota seu ovo, feliz da vida!!!! Agora eu vou ser mamãe! Senta ali ao lado e espera, espera, espera...

Num dia, o ovinho começa a fazer um barulhinho. E você, que mandava todo mundo se danar, também começa a colocar INHO e INHA em tudo quanto é palavra... Numa manhã bonitinha, o ovinho faz um barulhinho e você, Tiranossaura Jurássica de um Século Passado, se inclina meiguinha e cheia de amorzinho. A casquinha do ovinho se parte, e sai aquela coisinha linda, fofinha, maravilhosinha, que dá de cara com o seu focinho já meio amassado, com o sorriso arreganhado de dentões enormes e amarelos dando as boas vindas àquele novo serzinho. É a sua cria!!!! A sua genética!!!! A sua glória!!!!!

Ela te olha por uns minutos, cismada, e diz com aquela linda vozinha de bebê:

- Isso aí é minha mãe?!... IH, CALACA! Agola fudeu de vez...